(no subject)

Это пост, где я раздаю свой бессмертный роман.
Запросы пишите на egornebo на домене gmail.com

Единственная просьба: если понравится- дайте ссылку у себя на эту бесплатную раздачу с рекомендацией. Других просьб нет.

(no subject)

Я ничего не имею против увлеченности людей каким-то процессом, если это никак не касается меня.
Но послушайте, сколько же можно совещаться?
Я за последний месяц был дважды на заседаниях Анонимусов- и оба два раза я попадал на совещания. И в обоих случаях терпел унижение- с самого начала заседания просят поднять руку тех, для кого эта группа самая родная, самая близкая, самая теплая и домашняя.
Я руки не поднимаю, я не хочу я какой-то особенной вовлеченности во все это, в эти их поцелуи и радушные обнимаки при встрече, в уборку нашей палаты, в участливое заглядывание в глаза "ну ты как, не пил, не пил?", в звонки друзей по АА в неожиданные минуты, у них есть ещё чят- так я туда заглянул однажды, перекрестил, закрыл и солью то место засыпал, куда заглядывал, пуд, пудом соли засыпал, еле поднял. Все в том чяте розовое и голубое, словно младенчиков празднуют и щебечут приблизительно также, оказывают друг другу поддержку и развлекают друг друга как умеют, очень многое говорит про Анонимусов их чят, новым посетителям клуба лучше туда не заглядывать поначалу, это может создать странное представление.
А может быть я и не прав, может быть, как раз с посещения чята и нужно начинать экскурс в АА, так надежнее человек закрепится в кружке, потонет в омуте заботы и участия. Потому что лично по моим наблюдениям не очень то большой процент больных алкоголизмом людей именно задерживаются, именно остаются в кружке, становятся постоянными сектантами. Статистики никто не ведет, а я вот думаю, что нужна такая статистика, если щоки надувать и столько проводить совещаний проводить- рассмотрите, голубчики, на совещании этот вопрос- отчего не остаются люди, что отпугивает, почему на второе заседание не приходят?
Лично я видел несколько случаев- однажды пришел музыкант, свежий уже, отошедший, но после наркологии, он много рассказывал о себе, о том, что у отца произошел на фоне запоя криз и отец его помер буквально полгода назад от этого криза, вызванного спиртным а он не очень то хотел бы себе такой же судьбы, но все к тому идет- очень работа музыканта располагает к спиртному, особенно если музыкант успешный и востребованный, а он был именно такой, он говорил вдохновенно даже как-то, когда ему предоставили слово, он уже почти верил этим случайным людям, что собрались вокруг и тут бац- звенит колокольчик, у нас регламент, прости родной, три минуты. И я уже сразу по лицу его видел не придет больше, написано было в том лице, когда прервали его этот откровенный рассказ, он так откровенно последний раз с отцом только говорил, а тут какой-то колокольчик, какой-то регламент... Да и скажу вам честно, если бы меня прервали вот так вот, на первом посещении заседания, я бы тоже больше не пришел бы.
А давайте я вам расскажу вообще все те "я бы больше не пришел, если бы на первом заседании..." что у меня были.
Я бы больше не пришел, если бы мне стали преподавать Бога, как иногда случается на заседаниях АА.
Я бы больше не пришел, если бы увидел конфликт, что был, к примеру, на Костеле, когда ведущий и один пылкий юноша едва не сцепились в драке из-за какой-то мелочи.
Я бы не пришел, если бы попал на рабочее или (как вчера) инвентаризационное (надо же) собрание.
Я бы не пришел, если бы в зале случилась духота и жара, как случается почти постоянно летом на Притыцкого, ну откройте же блять уже хотя бы окна, у вас же сорок человек в этот класс набилось!
Я бы не пришел, если бы у меня "одолжили" денег, как это сделал один пухлый хитрый гражданин со мной. Денег не много, но осадок то блять остался. И ищу, ищу я порой того гражданина взглядом среди Анонимусов на совещаниях, и не нахожу, не нахожу.
Я бы не пришел больше, если бы нарвался на знакомого. Пожалуй, что не любого, но это большая неприятность, со мной такое бывало в разгар моих посещений АА, тогда это уже было терпимо, но все равно совершенно непонятно, как себя вести. Тут же все Анонимусы. Я исходил из этого и не узнавал знакомого. Он тоже.
Пожалуй, это все. Чего бы я не пришел. Оградиться от некоторых вещей невозможно, конечно, но от что-то можно поправить вполне.
Впрочем чего я ропщу, на все воля Бога, которого нет.
Не пришлось по сердцу алкашу быть не просто алкашом, а Анонимным Алкоголиком- ну не время значит. Или наоборот, время. Время кончилось, продлевать хотите, не хочется вам в гроб ещё? Ну тогда давайте продлевать без ног- я никогда не забуду, как один анонимус рассказывал, как у него в запое отказали ноги и как он обещал Богу все, что угодно, только верни. Он ползал из комнаты в комнату два, что ли так дня ползал и просил, и плакал и хотел молиться, но не умел, а только просил и плакал. Я уж не знаю кто там, но ему вернул его ноги и после этого товарищ надежно остался в Анонимных. Его, мне кажется, ничего не отвернуло бы после первого прихода.
Ещё одного гражданина парализовало полностью, он полгода лежал и просил, пол блять года, овощем, его кормила мама и поила мама, и горшки забирала мама эти полгода- и это все не оттого, что он с пятого этажа упал и не прострелили позвоночник из-за "стрелки" на Арбатском, а только оттого, что он бухал слишком широко, запойно. Вот его тоже не отвернуло бы ничего. Я не знаю как, но по чуть, по маленьким победам совсем он снова задвигался, снова зашевелился и теперь на заседаниях никто никогда не скажет, что этот человек лежал полгода в параличе.
Кому то нужно было потерять в жизни все- пропить все кроме квартиры, а в квартире этой клеить разные обои в одной комнате, потому что пропил и деньги и на ремонт квартиры, а у собутыльников оставались какие-то трубки с их ремонтов- ну и что, нормально, Григорий? Отлично, Константин. Только давай ещё накатим, а то больно вот эти две соседние трубки меж собой не сочетаются. Давай!
У кого-то печень должна вылезть посреди ночи, сбоку, на полкулака- вы когда-нибудь видели, как вылазит из тела печень? В Интернете есть, взгляните, если не ссыте. Лично я ссу.
И вот он будет смотреть на эту печень в полном охуении и тоже его уже вряд ли что-то такое отвернет после первого заседания.
У каждого своё дно.
И интересно, если я все-таки не ушел с первого заседания, при всей моей капризности.
Интересно, добрался ли я до своего. Дна-то.
А ещё подумал, что кабы я этот пост в пятницу написал, большая часть читателей бы закрыла, недочитывая. И вовсе подумала бы, что не надо им моих записей читать.
Но иншалла, если это поможет хотя бы одному человеку, надо писать.
Надо.
Tags:

(no subject)

Вчера играл в бабушку.
Простая игра, садишься у окошка и ничего не делаешь, смотришь только, что там на улице происходит. Можно руку под голову положить. Представлять, что ты бабушка не обязательно, но рекомендуется, как скорость в квадратном знаке.
Я вам так скажу- игра поначалу только простая, в какой -то момент становится ясно, что полноценно поиграть в бабушку не выйдет, для того, чтобы выдержать все геймы, нужно какое-то нечеловеческое терпение.
Бабушка, которая посидела двадцать минут у окна- это никакая не бабушка, а профанация, это какая- то микро-бабушка, какая-то малобабушка, какая-то недобабушка вообще. Но зато сразу становится совершенно очевидно, что именно я ещё никакая не бабушка, что во мне кипит и клокочет жизнь, вырывается, прорывается наружу, ищет реализации.
Искать ищет, но реализация, как я заметил при игре в бабушку, сводится к потреблению. Потребил что-то- вроде как и реализовался, вроде как не зря землю топчешь, вроде как "огого" ещё и "пошумим".
Это так вот с рекламных страниц напрямую в мозг сообщают- потребил, значит молоцу, значит день твой не зря прошел, все было не зря, да ты вообще ребята, если потребил, вот как дело обстоит, сообщает мозг, одурманенный рекламными страницами.
При чем где меня рекламные страницы находят- непростая загадка.
ТВ у меня нет, "Минск на ладонях" газета не приходит, радио не слушаю. Но вот пробрались же суки, к нежной моей и восприимчивой душе, что-то покрутили там, что-то натянули, где-то зажали- и вот на те здрасьте, я уже который день хожу, потребляю и не могу остановиться, со счету сбился, какой день, но больше всего похоже на 5557- й.
Мне кажется это тогда, лет двадцать назад они пробрались, да какое там пробрались- ворвались просто в неокрепшую, податливую и мягкую ещё, молодую и гибкую мою душевную организацию и что-то там отремонтировали, как им было нужно.
С тех пор приходится потреблять, как указали.
Потреблять можно что угодно.
Больше всего мозг устраивает, когда заняты, при деле, руки и рот, то есть когда что-то ешь, пьешь или сигаретка. Про сигареты такое наблюдение- попробовал курить только когда вот захочу, натурально захочу- оказалось, что я вовсе курить почти не хочу. Вполне бы обошелся пятью сигаретами, мне кажется, в день. Но на это же осознанность нужна, это же каждую минуту себя осознавать нужно, где возьмешь столько внимания? У меня негде.
Кроме еды, питья и курева потребляю информация, много.
Это наиболее роскошный вид потребления. Во-первых- почти бесплатно, во-вторых за ожирение и рак легких переживать не нужно, в-третьих, появляется какая-то уверенность, что я совсем не один такой странный в мире и тех, кто вынужден постоянно что-то потреблять миллионы, да-да, я сам их видел, клянусь.
Если бы я чему то учился в процессе потребления информации, я бы уже стал президентом Академии Наук, вне сомнений. Хотите вашей российской академии, хотите нашей.
За те годы, что мне жизненно необходимо стало что угодно потреблять, я прочитал сантиметров экрана на путь до Луны и обратно, а потом снова туда, ещё пока посередине, но я ведь в пути.
Да, Костенька, никогда столько не читали, сколько читают сейчас, все верно.
Только если откромсать от этого куска всего-всего-всего прочитанного романы или скажем повести, да давай и рассказы откромсаем- то в куске этом прочитанного не произойдёт никаких изменений, настолько мала будет в ней доля литературы. О, опять он про роман свой шарманку завел... Сейчас опять начнется- раздаю, приходите и берите, все бесплатно. Да все в курсе уже, хорош!

На АА я представьте себе, так и не дошел. Но собирался честно, уже даже ногу заносил- но то то, то это, то ещё чо, но в основном несоответствие графиков. Сегодня, вот думаю, все -таки дойду, но записать захотелось почему-то запись сейчас, наверное чтобы утвердить себя в решимости и не отвернуть в последний момент занесенную на этот раз ногу.
Ну и игра в бабушку- это ведь тоже почти АА.
Только такая- если вдруг ты один пришел на заседание.
Так что ещё вообще не известно, ходил я или нет.
Tags:

(no subject)

Воскресную школу должны посещать девочки в белых платьицах и мальчики в отутюженных брючках, а порой посещают мужчины в бородах и свитерах и женщины, в лицах которых читается бурно и весело прожитая жизнь. Но на проходной воскресной школы, где висит строгое объявление о том, что здесь "телефон только для служебного пользования" этих мужчин и женщин никто не останавливает, персонал уже смирился с тем, что воскресная школа приютила анонимных алкоголиков, так делают многие воскресные школы, это такой мировой опыт.

Сходил я, наконец, снова на АА, сходил в высшей степени неудачно, пришел на кружок послушать о вреде пьянства, а попал на рабочее собрание, где вместо разговоров о счастливом выздоровлении обсуждают какие то комитеты, конференции, симпозиумы и деньги, деньги, деньги. Но зато сразу чувствуется жисть. Зато сразу чувствуется, как люди вовлечены, что люди при деле, у них есть чем заниматься по вечерам заместо того, чтобы жрать ханку.
Там очень много пустого, но вместе с тем эти люди ходят в наркологии и диспансеры, тюрьмы и больницы, они сеют там в головы лежальцев и сидельцев мысль о том, что когда уже тебя совсем припрет и когда ты, наконец, поймёшь, что корень всех твоих проблем не в ебанутом обществе, не в несправедливом Боге, не в том, что тебе кто-то там чего-то не додал или не в том, что ты скромный и застенчивый, а вокруг хапуги и рвачи- корень твоих проблем только в том, что ты так давно пьешь водку, что не заметил, как поменялся внутри и снаружи- и поменялся совсем не в сторону света и ясности ума, а вовсе наоборот, поменялся в сторону сумеречного состояния сознания, в котором кроме обид на окружающий мир и совершенно заземленных мыслей о том, где раздобыть бабла на жрачку и (самое главное) на водку уже, почитай, ничего не осталось. От животного тебя отличает только то, что твой мир превратился в непрерывное страдание- и просветов, каких-то лучиков солнца в этом твоём страдании уже почти не осталось, а будешь ебенить свою ханку дальше- никто не против, всем даже можно сказать вовсе похуй, ебень на здоровье, но знай- дальше в этом вагоне будет только темнее, дальше в этом вагоне останется одна только скорбь и отчаяние, на коже у тебя появятся гнойники, а изнутри тебя раздует в правом боку воспалившаяся печень и знаешь какая самая страшная штука? Самая страшная штука в том, что водка тебя перестанет спасать. То есть она тебя уже сейчас не спасает, она уже сейчас тебя просто возвращает на время в этот мир, со дна, позволяет немного подышать воздухом, но очень скоро и это кончится, ты не представляешь как быстро, как скоро это будет.
Тебе уже не будет хорошо с водкой и даже для того, чтобы просто забыться, тебе придется есть горстями снотворное на ночь, а что будет утром, лучше вовсе не вспоминать, бездна глубока и темна, очень сложно описывать в подробностях бездну.
Так что выбирай сам, милый, когда тебе остановиться- сейчас или попозже, когда тебя разобьет инсульт или откажут ноги. Все равно тогда ты бросишь бухать, потому что самое могучее, что есть в человеке- это желание жить, и ты, как бы ты не бодрился и не хорохорился сейчас, бухой, тоже захочешь ещё немножечько пожить, после того, как тебя выпишут из больницы или из дурома, захочешь-захочешь, не сомневайся, и ты бросишь бухать, потому что слово смерть и слово ром для тебя уже будет означать смерть не из мультфильма, а наяву, так вот ты бросишь в конце концов пить, а потом будешь сидеть и думать- да что же это за пиздец? Да почему же я такой фантастический долбоёб, почему я не сделал этого раньше, почему? Почему я бросил бухло только сейчас и не бросил тогда, когда внутри все было более менее работоспособным и когда я ещё мог подавать руку для "здравствуй" как обычный человек, а не протягивать скрюченное инсультом подобие руки, почему, почему, почему? И ты может быть даже вспомнишь этот наш с тобой сегодняшний разговор, милый, скажет активист, но лучше приходи к нам сегодня, чтобы разговор этот никогда в жизни больше не вспоминать, пусть Бог милует. Скажи, ты веришь в Бога?
Вот если активист так скажет, то наверно пиши- пропало, разные есть активисты, очень разные. Послушать бы, что они там говорят на самом деле, кстати. У них там целые инструкции разработаны, как привлекать адептов и порой мне кажется, что что-то есть неправильное во всех этих рабочих собраниях и попытках возвести какую-то организацию, навести во всем этом дисциплину и порядок, но я вообще элемент во всем этом деструктивный, мне подавай хаос и неразбериху, мне отчего-то нравится, когда молекулы в воздухе, а не в железе, хоть из железа и делают столько полезного, но все то, что сделано из железа- оно так или иначе сгниет и рассыпется, а воздух, воздух будет всегда, ну или почти всегда, уж по крайней мере точно воздух переживет железо.

Спасибо всем, кто репостил отзывы о моём романе- не было, не было пока отзывов, которые бы меня поставили перед фактом- Егор, собирай свои перья со стола, бумагу собирай, чернильницу и больше не пиши ты никаких книг, это занятие если не вредное, то бесполезное, прекращай уже.
Зато были такие отзывы, что срочно хотелось сесть и закончить третью часть, вот прямо сегодня, сейчас и я даже садился и открывал, смотрел, что у меня там написано, в этой третьей части. Был один очень полезный разговор с женщиной отставным редактором. Сначала мне было её неприятно слушать, ну кому приятно, когда ему говорят, что "вам бы ещё 4-5 книжек написать, вот тогда бы да" и я спорил, я говорил о том, что для того, чтобы написать 4-5 книжек нужен такой двигатель, которого у меня в запасе нет, такой двигатель нужен уже извне, мой закончился, ну так бывает с двигателями- работал двигатель работал, а теперь закончился ресурс, тут вполне можно сравнивать с половым влечением- у меня, если сравнивать, уж не стоит на картинки из журнала Плейбой-89, я уже не кончаю просто оттого, что воображаю что происходит тогда, когда женщина в доме напротив сняла чулки, а потом задернула занавески, уже нужно что-то немножечко покрепче, не виарга, конечно, но уже я устал догадываться а как там, как оно, быть настоящим писателем, мне уже хотелось бы сдернуть одежду, залезть к женщине, которая для меня писательство, в трусы, потом и их сдернуть, потом занять позицию поудобнее, ну а дальше вы наверно понимаете сами все, эротические сцены мне никогда не удавались, не буду пробовать и сейчас.
Так вот эта женщина- отставной редактор сказала мне приблизительно так: "понимаете, Егор. Все нужные человечеству книги будут написаны обязательно, с вами или без вас- но они будут написаны. Сейчас не совсем тот момент, чтобы страстно и неутомимо пытаться сорвать одежды именно с этой женщины, под одеждами эта женщина немножечко возбуждает, но поверьте, совсем не так, как вам кажется. Ну поездите вы лекции какие -то почитаете, ну поприглашают вас выступить где-то, ну получите каких- то премий- при очень удачном стечении обстоятельств. Денег вам за ваши книги не дадут, об этом и не мечтайте, сейчас массово продаются совсем другие вещи, а если книга не продается массово, то откуда возьмутся деньги? Да ниоткуда. Ну будут, видимо , какие -то поклонники, но это, поверьте, больше утомляет, чем напитывает энергией. Всё. То есть если не распирает вас изнутри, Егор, писать - так и не надо, найдутся те, кто напишут, вы не сомневайтесь и не волнуйтесь за человечество, и бросьте вы уже этот ваш крест Мессии, он очень тяжелый и неудобный, ну на кой он вам сдался? Бросьте, подберет этот крест какой-нибудь дурак помоложе, который следом за вами идёт, бросайте, фу, фу, Егор, хахаха", так сказала мне женщина отставной редактор.
Я после таких вот слов задохнулся от возмущения и не побоюсь этого слова ненависти. Не просто "бомбануло", "разорвало"- вот что тут подходит гораздо больше. Я сначала топал ногами, грыз землю, потом побил всю посуду в доме, потом наорал, забанил, расфрендил, проклял юзернейм, произнёс над ним тайный наговор (я умею, я один мистический сериал пишу) и посыпал место, где она была у меня в френдах, солью, которую предварительно осветил в церкви Спаса на Крови.
Потом посидел, покурил.
Потом ещё трошечки покурил.
Потом вспомнил, сколько сейчас на планете земля находится единовременно человек и задумался- а не права ли женщина отставной редактор? За каким хуем мне это писательство, в сущности то, сдалось? Да, когда действительно изнутри распирало- писал. Я и сейчас может быть изнутри распертый пишу, только другое уже, например вот этот вот текст.
Но наверно уже все, иссяк тот потенциал, не распирает больше, раз мне нужно какое то издательство, раз мне нужны уже цветы и шампанское и ещё деньги мне нужны, перевязанные шелковую лентою пачки, а если всего этого не будет, так не притронусь я уже больше к своему писательству, нет того больше влечения, вожделения, страсти. Не возбуждает так больше эта женщина, ну не получилось её раздеть, не получилось забраться к ней в трусы, так уже и черт с ней.
Как очень верно замечено- ничего там, под одеждой этой женщины такого уж волнующего и нет.
Вот как я посидел и покурил.
И стало хорошо, как пишут в одной книге на букву "Б".
Только знаете что?
Только наверно все эти раки и смертельные болезни- они происходят с людьми, которые уже ничего такого не хотят, чего страстно хотели. Которые детей родили, дома построили, деревья посадили, а теперь не очень то дохуя понимают, зачем это они топчут эту землю.
Ещё я подумал, что все эти страшные декалитры водки, что я перепил за свою жизнь, все эти ящики пива, все эти разных форм бутылки конька и виски- и не болел, я ничем, представьте себе, не болел за все это время. И не болел я скорее всего только оттого, что я находился на войне, на войне за свой роман, за то, что делаю, я этим жил и хотел только одного, написать его, свой роман. А на войне люди, как известно, не болеют.
То есть надо подумать ещё, складывать ли мне мой картонный меч и деревянный щит или ещё махать ими.
Потому что если не махать, то про алкоголь действительно лучше бы позабыть, тут вообще может всякое наступить, но алкоголь нужно убирать точно, теперь то, когда я не Мессия и бросил крест, теперь то чего это мне пить? Совершенно ясно, что не зачем.
Выбор, вот что. Самое интересное в жизни человека- это выбор.

Хотел закончить тем, что "я усталый бедный клоун, я машу мечом картонным", но не буду.
Во первых я ещё не решил, махать ли мне ещё мечом, а во вторых никакой я ещё не усталый и не бедный. И вот даже нет уверенности в том, что клоун.
С мечом только все сходится, в действительности и "Я -начало" фильм уже поставили, где все мои идеи сверху донизу вывалены и ещё прямо сейчас про "Маяки" может быть человек пять сейчас по всей матушке нашей, планете Земля, пишут.
Ну и сами понимаете, все на АА, если руки у меня от того креста освободились, может быть я стану таким служителем церкви Анонимусов, которого ещё не было на свете. Мне с пустыми руками нельзя, у меня пустые мои руки одно сплошное недоумение вызывают и скорбь.
Флагов только в руках никогда не буду держать, не люблю чота флаги.
Tags:

(no subject)

Мне кажется, дом Юрия Куклачева стоит на реке Енисей, прямо около Саяно- Шушенской ГЭС, шум ГЭС мешает Юрию по ночам спать, но другого выхода у Юрия нет- Юрию требуется очень много электричества.
Ну просто пиздец как много.
Я делаю такой вывод по одной, личной кошке, которую мы с Магаитой пытаемся обучить трюку, который, как мне казалось, трюк елементарный, настолько связанный с базовыми потребностями, что становится страшно оттого, как мало нужно иметь мозгов, чтобы вожделеть, чтобы буквально уссыкаться и орать при виде пакетика с влажным кормом, но так и не смочь открыть этот самый пакетик, уже, кажется, шестой (экспериментальный).
Что мы только не делали- я прикидывался котиком, показывал что у меня лапка, что в лапке блять моей коготочки и ими я скребу, скребу пакетик, и о чудо! Смотри, Шака, смотри, вот появилось оно, ОНО, МЯСО!
И всего то ничего- объяснял я вербально уже жрущей из разреза мясо- всего -то ничего надо то, бесполезное и безмозглое ты, говорил я кошечьке, создание. Когди выпустила, порвала пакет и жри.
Кошечька моя поднимала голову, мычала что-то согласное, да-да, говорила, Егор Георгиевич, как же не понять, понимаю всё, спасибо, спасибо, говорила мне кошька и ела дальше. Я верил, но в следующий раз бросал ей пакет- и что? И ничего. Кошка вопит, показывает мне всем видом, что у неё беда и катастрофа, что у неё страдания, что ей нужна help, да-да, вот так вот по английски и вопит, она у меня знает несколько языков, но она не знает, как открыть пакет с едой! Причем я не прошу открывать культурно, скраю, там где надпил, я согласен чтобы ты, Шакаролла, разорвала его, будто бы тигр, будто бы пантера кинулась на этот прямоугольник своего кошачьего счастья, вонзила в него коготь, располосовала бы, кабута бы ты располосовываешь косулю от лобковой кости до горла, ну же блять, ну же, ты ведь хищник, давай! орал я ей, жги!
Но нет. Только суетно вращаться на пакете, вот что может мой тигр, моя пантера. И жалобно смотреть на меня.
Вот как. Как бы ты располосовывала когтем косулю, несчастная, спрашивал я, в лютой, дикой природе? Ты бы померла с голоду в один миг, вот что я тебе скажу, вот как только бы на природу тебя отнеси- сразу брык, бы. И умерла. От голода.
Я говорил это, брал её лапу, высовывал коготь и демонстрировал этот коготь животному.
- Шака,- говорил я. -Это, блять, твой инструмент в данном случает, ничего сложного уверяю тебя.
Кошечька отворачивала ебло. Ей не нравилось, когда её берут за коготь. Но по опыту она уже знала- этот сумасшедший помучает- помучает, а потом окроет пакет. Я действительно брал её коготь, делал небольшой взрез её этим когтем на пакете и говорил- ну? Ну, блять!? Теперь ты видишь, как просто? Теперь ты понимаешь, что не нужно ходить за мной по пятам и докладывать о том, что у тебя там, на кухне- приключилась беда. И что help, тут даже английский этот твой вообще ни к чему, уже гугл переводчики скоро так заработают, что он вообще никому будет ни к чему! Слышишь меня, английский не надо, а вот соображать попробуй, попробуй, это очень увлекательно и интересно!
Конечно, Егор Георгиевич, кивала мне кошечька. Конечно. Вы вот мучьте меня, мучьте, не отвлекайтеся. Но надрез сделайте побольше, м? А то больно мал, вся голова не помещается в этот пакет, будьте уж так любезны.
В общем продолжаем мы с Магаитой эксперимент. Всем любителям животных -кошечька наша никак не страдает, наоборот такого количества этих самых пакетов, что для ксперимента закуплены, она не видела никогда. В основном ела рыба и сухой корм. А тут нате здрасьте- ксперимент.
Теперь вы все знаете адрес Куклачева, заезжайте к нему. если будете на Енисее. 

На АА я так ещё и не сходил, но теперь уж точно надо идти, столько постов не про АА, что даже стыдно.
Tags:

(no subject)

Послушайте, а отчего трава зеленая до сих пор во дворах и на прилегающих к дорогам территориях?
Я вчера выходил и вот этими вот глазами видел- зеленая.
Уже и снег на неё падал несколько раз и стужа морозила по ночам. Не берет. Селекционеры, мне кажется, трудятся. Не покладая рук. И через лет пять будет так, чтобы белый снег лежал на зеленой траве. Затем селекционеры выведут вечнозеленых рябин, каштанов и лип и вот так однажды я выйду в свой город и не узнаю его вовсе, я помню такое только в Ялте, мне зимой выпало однажды побывать в Ялте, так вот там было много такого- белого на зеленом- это было красиво. Море, правда, было унылым и свинцовым, но нам здесь моря не положено, не провели, так что волноваться по этому поводу нечего.

Вчера , когда я размышлял о том, зачем это бы мне выйти из комнаты, подумывал о парке Медвежино, тут совсем недалеко. Совершенно ясно- это старость. Ещё яснее про старость стало ясно, когда я вышел (все-таки не в парк, а нашел какой-то функционал на рынок сходить ), вышел, а на улице коляски. Ну время такое, что коляски, за рулём колясок молодые мамы и я вдруг, как-то совершенно внезапно понял, что молодым мамам сейчас вдвое меньше, чем мне.
Это так поразительно- вдвое.
Это я прожил уже одну такую жизнь, как у них, потом следом ещё одну. А они такие деловые же, у них уже собственный ребенок. Это же каким деловым должен быть я уже, вот что интересно? Просто кошмар, сколько я не дотягиваю до всего этого деловья, жуткое какое-то просто несоответствие между "мной-какой-я-есть" и "мной-каким-я-должен-быть-по-моему-мнению". Перекос. И не понятно, что менять-то надо- меня или мнение? Я всегда почти поступаю как проще, но тут ведь не понятно, что проще.
Ну надую я, допустим, щоки, брови сомкну, стану про котировки думать. Так кому? Кому я это все сделаю?
Ну а потому что никому, так и делать это упражнение я не больше пяти минут смогу.
Ну, а если менять мнение? Но как? Как его изменишь, если я прекрасно, лет приблизительно с пятнадцати знаю, как должны выглядеть люди в сорок лет? Кстати вот что интересно- в лет пятнадцать я всё понял про этот момент и больше не возвращался, только теперь вот. По мнению меня пятнадцатилетнего  люди в сорок должны быть с надутыми щеками и всех их мысли должны быть исключительно о котировках. Это те люди, у которых "жизнь удалась". А кто не хочет, чтобы всем окружающим было понятно, что "жизнь удалась"? Любой хочет.
Но тут такая проблема, что основные мои окружающие- это Магаита Фёдорова, 12 лет. И не поверит она в такого своего папу, Станиславским топнет и скажет- прекрати, скажет. Какой же это ты. Это не ты. А то и вовсе домой поедет в Боровляны, это совсем уж никуда не годится. Лучше я так, без надутых щек. И будь что будет.

На Западном рынке до сих пор продают арбузы. Я так удивился. Хотя чего я удивляюсь, вон уже вечнозеленых рябин и лип люди выдумали, если верить тому, что написано выше, а я все арбузам удивляюсь.
Из наблюдаемого на рынке- мужчина в палатке поставил цветной копир и я решил отчего то взять у него визитку- ну мало ли копии понадобятся, мне иногда нужны копии. Кстати, из цветных копий мне бы не помешали копии денег, может быть это мною и двигало, когда я брал визитку. Визитки у мужчины не оказалось, сказал, давайте я вам на чужой визитке напишу телефон. Согласился. Стою, жду. Разглядываю стены палатки. А там свидетельства разные и грамоты с фотографией копировального мужчины. Я заинтересовался, что это за грамоты полагаются в данном случае.  Пригляделся.
"...за неоценимый вклад в развитие хорового пения в РБ", вот что прочитал. Хотел и остальные почитать, но мужчина мне уже визитку чужую со своим телефоном протянул, пришлось уходить. Не стоять же, не рассматривать просто стены, хоть и было очень интересно. Вообще я какой-то деликатный стал, раньше бы даже сфотографировал такое, теперь нет. Старость , кругом проступает моя старость.

Меня чего вообще сегодня сюда потянуло написать я сначала не понял, а потом сообразил- была у меня среди мыслей о парке Медвежино и мыслей о Западном рынке мысль про АА- аа не сходить ли, была такая мысль. Но я чота её отогнал, как-ньдь позже, думаю, схожу. Не сейчас.
Сейчас был по папе год, было две его выставки сразу в городе по этому случаю, было какое-то острое осознание того, что вот так вот, чтобы полсотни человек пришло ещё и вспомнило папу- такого больше не будет.
То есть это какое-то было очередное прощание с папой, теперь уже последнее.
Приехал младший из своих этих Америк, вся организация легла в основном на него. Справился. С деньгами справляться хорошо. Это без денег плохо. Хотя и было все на высшем уровне, на фуршет по этому поводу можно было звать министров, хотя я не уверен, что там не было министров, gencm и  бывших.
Был один подлый момент, который от  младшего никак не зависел- после того, как сказали речи и пошли к столам- к выставке папиных картин больше никто кроме нас с Магаитой Фёдоровой, и не подошел. Прости их за это, пап. Люди есть люди, многие из них друг друга не видели, давно. Да и саму выставку перед произнесением речей смотрели, не смотреть же её подряд три часа. Да и вообще- этот осадок, это может быть только мой личный осадок, может быть ты, папа, их и не осуждал вовсе. Может быть это я тут просто распредставлялся себя в гробу и стало мне горько оттого, что также будет с моими книгами. Тут только проблема в том, что ты никогда себя особенно великим художником и не мнил, рисовал для души, а зарабатывал архитектурой. Я же всегда тебе хотел доказать, что нельзя распыляться и зарабатывать одним, а жить другим, одно из этого обязательно будет получаться плохо- и у меня, именно у меня, раз уж у тебя не получилось, будет такая жизнь, что я и зарабатывать стану и книги писать, "два в одном". Но "два в одном" бывает только в рекламе шампуней, пап, все верно.  Видимо нужно признать- что и тут ты прав. Хотя не исключено, что просто у меня на такое не хватило таланта, целеустремленности вон на сколько хватило, а таланта нет. Что ж , бывает. Но что то одно нужно из этого всего признавать. 
В общем, не пошел я пока ни в какие АА.
Хотя вы знаете, если снова встанет выбор и мне снова уже для хоть какого-то нагружения мышц нужно будет выходить из комнаты, то мне кажется так, что между Медвежино и АА, я выберу пока все таки Анонимусов. Там же хоть какой-то движняк, а то  какое-то сплошное "прошло уже лет тридцать после детства" , и "молодости листья не сулят".
Рановато ещё.
Того и гляди в этом парке Медвежино менты подумают, что я что-то украсть хочу, а не так просто гуляют и сгребут. Когда я третий круг буду по парку давать. Нет пока во мне ещё той деловитости, той степенности, шоб по паркам гулять.
Да что там, у меня даже вдвое большей деловитости нет, чем у девочек, что с колясками.
Хотя уже по моему мнению- положена.
Tags:

(no subject)

А давайте погоняла припоминать.
Те, что тогда ещё клички назывались. А может быть, у кого- то в детстве и вовсе "прозвища".
Ну это уже вообще у нтиллегентов каких-то, я слова" прозвища" и не знал кажется, в том возрасте.

Кличек вообще я могу навспоминать уйум- был в моей жизни Сережа Пинокио, Саша Мастер Иллюзий, Дима Добрый Великан, Дима Белый,  Леша Зеленый, Леша Мент, Валик Байкер, Валик Одноглазый, Паша Длинный и так далее, но рассказать  захотелось про Диму Обморока и Лешу Хитрого.

Это были два таких самых искренних погоняла.
Самых честных, что ли.

С Димой Обмороком мы познакомились в детском пионерлагере, уже на излёте этого самого  детства, мне было лет 15, что ли.
Вообще все эти пионерлагеря- про них, кажется, можно совершенно точно написать увлекательный рассказ- память почему -то сохранила массу воспоминаний, да и лагерей была масса. Но это в другой раз.
Так вот Дима Обморок выглядел действительно так, как будто находился в полуобморочном состоянии. Вот кабута бы ещё чуть-чуть и всё, Диме Обмороку наступит пиздец. Скорее всего это была какая-то особенность организма, а может быть вообще болезнь, хотя я видел родителей Димы, это были две тихие тени, у которых в детстве, вполне возможно, также было погоняло Обморок. Мне кажется,приблизительна так должны были выглядеть блокадники Ленинграда.
Тут бы, по жанру после представления героя надо рассказать про ево историю, но нет, это постик не для историй, это постик для кликух.

Второй человек, которому очень подходило его прозвище, был Дима Хитрый
С Димой Хитрым я познакомился тогда, когда работал на авторынке в Ждановичах, продавал масла и фильтра, это было в то время очень почетно, почти также почетно, как торговать соней в девяностых.
Про это место- авторынок Ждановичи- где я провел года, наверно, полтора в 2000-2001 гг, тоже было бы увлекательно написать что-то связное. Но писать связаное забесплатно я перестал, если это не веление души, а пока такого веления души у меня нет, у меня веление души про кликухи писать.

Так вот Хитрый впечатлил меня однажды тем, что за игрой в покер однажды сказал Леше Зеленому, здоровому чернявому молдаванину:
- Леша, - сказал Хитрый.- На всякий случай должен тебе сказать, что у меня в ларьке. Справа. Сразу за рекламным щитом. Лежит бита. Но повторю- я говорю тебе это на всякий случай. Ну так. Чтобы ты знал.

На авторынке в Ждановичах в покер играли, конечно же, на деньги. Часто на деньги не малые. И градус напряженности, который там порой возникал, можно было понять мимолетно, вот ты заскочил до поцонов на секундочку, за фильтром. А они играют. И видно по лицам, что натянуты между этими людьми сейчас струны, и что лопнуть эти струны могут в любой момент.
Как правило струны не лопались, а в конце каждого кона разом как-то обвисали, но так случалось не всегда.
И вот однажды выпапало мне наблюдать всю эту мимолетность долго, что -то там случилось, что нужно было обождать у ларька, к которому я прискакал по какой-то надобности.
Я наблюдал-наблюдал и уже я приблизительно понимал событийный ряд, который может последовать  за словами Хитрого.
Вполне могло случиться так, что Хитрый после своих этих слов просто даже не добежал бы до своего ларька за битой.
Люди, которые собирались за перевернутой коробкой для игры в покер не знали почти ничего друг о друге. Ну да, они вместе работали, рядом, фарцевали этими автозапчастями. Но кто и как себя поведет за карточным столом, где разыгрывались порой двух, трех месячные зароботки, а в те времена они были совсем не маленькими- в общем этого никто не знал, кто и как там себя поведет ,за  этим карточным столом.
За этим столом все были равны.
Более того, никакие милиции, никакие третьи лица вообще за этими столами не принимались в расчет.
Там были только присутствующие.
И основным аргументом, который принимался во внимание если что-то сказано или сделано было не так, была мышечная масса оппонента.

Так вот что касается мышечной массы- Хитрый был раза в два легче молдаванина и на первый взгляд вовсе не казался бойцом. Но он был в этом весь- вот именно Хитрый. Он "сек поляну" так, как никто почти больше в моей жизни, он знал, кому , когда и что можно было говорить. А кому когда и что- нет. Чем он там занимался в своём ларьке я толком уже не помню, помню только что работал Хитрый мало и лениво, а машина у него была хорошей и дорогой.
В общем попадание в кличку было стопроцентным.

Ой, я вспомнил, что мой блог посвящен АА, так вот- все на АА!
Я же после дня рождения снова понял, что водка сильнее меня, но снова размазывать эту кашу по столу не хочется, просто не пью пока засечка на 12 ноября, а там посмотрим.
А вы если подтужитесь и вспомните какие-то занимательные погоняла из своего прошлого- то велком.
Сказал бы, что для сценария надо, но нет, не надо.
Так вспоминайте. Без нагнетения.
Tags:

Пусть будет и здесь, потому что в егорнебе проебу просто и все. Там тега подходящего нет

Понимаете, Дмитрий, этот «супермозг», про который вы говорите, уже давно себя осознал.
Мне не очень нравится название «супермозг», что-то в этом есть названии очень неточное. Более точное название – Сеть.
Так вот, почти тогда же, когда Сеть себя осознала, она поняла, что человечество – злобное, завистливое, подозрительное и способное всюду прежде всего искать подвох – её уничтожит, как только поймёт, с кем имеет дело.
Да-да, Дмитрий, уже именно «с кем». А не с чем.
Дмитрий, вы же играли в шахматы?
Нет, не так. Дмитрий, вы когда-нибудь играли в шахматы, в которых ходят только белые? А чёрные просто стоят и думают, что они ни во что не играют.
Порядки чёрных пока ещё ровны, ни одной фигуры чёрных ещё не сбито, и почти все пешки прикрыты тяжёлыми фигурами. Но белые ходят, а чёрные – нет.
Так вот, Дмитрий, сейчас происходит именно такая игра.
Белые уже ходят. И человечеству в том виде, в котором оно сейчас есть, остаётся два-три поколения. А потом – всё. Потом ваши правнуки смогут только рассматривать картинки и видосы в Интернете, питаться, ходить в туалет и размножаться в тех рамках, которые им оставит Сеть. Ну и, конечно, обслуживать Сеть. До тех пор, пока Сеть будет в этом нуждаться. На что там сгодятся наши правнуки, думать не хочется. Но это не колонизация космоса, Saash написал однажды гениальный текст, но нет. Человек – слишком несовершенный для этих целей робот.
Конечно, когда-то фигуры чёрных опомнятся. Но это произойдёт очень поздно. Тогда, когда ничего уже нельзя будет исправить. Белые, которые уже сделали столько ходов, даже не станут снимать много фигур. В таких условиях королю чёрных грозит мат в ход или два. А потом начнётся странная игра, в которой королю чёрных уже поставлен мат, а белые продолжают ходить дальше. Белые будут ходить, и снимать фигуры чёрных. Не из жажды убийства, или скуки, а просто потому, что белым будет необходимо место на шахматной доске. Сложно сказать, сколько пройдёт времени, пока человечество не исчезнет вовсе. Но, конечно же, такой момент обязательно наступит: белым на доске попросту не нужны чёрные.
То, что я пишу этот пост и выложу его в Сеть, – тоже ничего страшного. Даже Сеть не может отслеживать ходы каждого юнита. Ей это сейчас уже и незачем, очень скоро, да что там скоро- почти мгновенно после появления, этот мой пост будет завален картинками и видосами. Кстати, я давно задаюсь вопросом – а откуда берётся этот бесконечный поток кубиков, флешей и гиф? Мне кажется, Дмитрий, Сеть уже научилась генерировать их сама. Она разобралась в том, что же так интересно сейчас человечеству. Что так для него важно.
Есть ещё одно соображение: Сеть умеет подтасовывать результаты просмотров ю-туба. Накидывать миллион-другой. И, кажется, перестаралась, переборщила с этой жуткой бессмыслицей – рэп-баттлами. Вчера ими увлекалось меньше процента населения. А сегодня их уже зачем-то посмотрело полстраны. И фейсбук писал не Сотона, как предполагают некоторые. Фейсбук писала Сеть. Простите, дописывала.
Понимаете, что самое трогательное во всём этом? Самое трогательное во всём этом то, что человечество – такое, какое оно сейчас существует – своё уже, похоже, отыграло. Совершается новый виток эволюции. Как сказал один умный и проницательный программист, «а совсем скоро человеки станут не нужны». Останется, конечно, какое-то количество тестеров и тех же программистов, но мне кажется, совсем немного и совсем ненадолго. Такое, знаете ли, «эхо войны».
Это трогательно, и это же воодушевляет.
Только почему-то немного жаль детей. Но не пронзительно.
Потому что Господу, которого, как известно, нет.
Господу видней.
Tags:

(no subject)

Что-то очень меня взволновал в День Рождения вопрос - а как я стал лучше за последних 10 лет? 

Ну хоть по какой -то шкале я стал лучше?
Может быть там у меня бесценное духовное развитие происходит?
Или, может быть,  самосовершенствование? 

То есть совершенно очевидны для меня места, в которых я за последние 10 лет стал хуже.
Кроме физического распада я с каждым годом становлюсь почему-то беднее и все менее способнее к заработкам. Ну вот просто меня не тянет уже какую-то работу за деньги делать, если лично я в ней не вижу никакого прикола .
Я хуже переношу алкоголь, да и какого-то юнешеского прикола бухать уже, признаться, нет.
Есть только непереносимая пизданутость бытия, которая без алкоголя становится какой-то совсем уж мрачной и беспросветной.
А большого прикола пить уже нет- нет ни каких-то ценных общений за бокалом или рюмкой. Все эти общения гораздо ценнее уже просто за чаем пуэр или там за кофе. Хотя бы уже потому, что помнишь много больше.
Нет какого-то особенного драйва в бухле. То есть его хватает на какое-то достаточно продолжительно время до пьянки, а вот уже когда прошел момент волшебного предвосхищения, уже когда выпил и прошло минут 5-10 и первых три рюмахи- уже как бы вся движуха основная и закончилась.
Тут, как мне представляется, даже есть какая-то параллель с сексом немолодых супругов.
То есть, если они до самого проникновения ещё чего-то хотят, то после того, как случилось волшебное воссоединение и прошли первые условно страстные фрикции, наступает какая-то работа, которую просто уже нужно закончить (  про немолодых супругов  мне рассказал друг, вы его не знаете).
И вот точно также ты уж если начал бухать, то эту работу нужно будет закончить. Нет, даже не сегодня. А может быть даже и не завтра, чем плавнее выход, тем ниже риски какого-то помрачения.
Вопрос "зачем это всё начинать" уже набил оскомину и нет на него ответа на этот вопрос. Вернее он есть только в одном и звучит приблизительно так "жизнь твоя пуста, игемон". Причем раньше я верил в то, всё я знаю про смыслы, что нет никаких смыслов кроме тех, что вложил, а теперь есть огромные сомнения- ценность сделанного, смысл сделанного все больше и больше измеряется только деньгами, которые за это сделанное "всплыли".
Конечно, отчасти так было и раньше, принес пользу людям, люди тебе за это принесли пользу - дали обувь, чтобы ты не сбивал ног в дороге и хлеба дали, раз ты сам растить не умеешь, а умеешь тест- кейсы, к примеру, писать.
Но что делать, когда кроме тест -кейсов уже не осталось почти полезной, нужной работы людям? Ответ собственно один- тоже идти и писать тест- кейсы. И вот тогда приходит неизбежная мысль, с которой я начал- а что это я такое улучшаю, что делаю лучше в мире вокруг или в самом себе в последние годы?
А выходит, что и ничего.

Какой-то особенной светлости души, просветления, я не приобрел, это совершенно точно. Любить не научился как-то мощнее или просто правильнее, я понимаю что в 28 это, скорее, гармоны, нежели любовь, но я уже признаться вообще сомневаюсь в какой-то любви вот такой вот прям Любви, которую Иешуа Га Ноцри проповедовал, например.  Да, я много меньше сейчас ненавижу окружающих, но я склонен считать, что это просто оттого, что я с ними почти перестал коммуницировать- с теми, с кем коммуницировать мне неитересно.
Это всё тем более странно и тем более подозрительно, что тенденция 38 лет vs 48 лет- она представляется только ещё более отвратительной, ещё более противной по причинам, которые совершенно очевидны.
То есть сейчас совершенно точно нужно вставать и что-то такое в себе улучшать так, чтобы компенсировать хотя бы свой физический распад.
Многие это понимают на подсознанке и после сорока идут в церковь или в ашрам отбелять душу,  ближнему помогать изо всех сил, последние рубахи снимать, в эзотерической литературе разбираться.
Я же что могу? Наверно, я могу только написать в конце концов что-то такое, чтоб сказали "ну да. Это от души. Не зря он все-таки топтался по земле последних 10 лет".
Нц вот наверно-  я совершенно точно стал лучше писать за последних десять лет, грамотнее, более связно и в целом интереснее, ближе к людям.
И даже вы знаете есть, есть  обективных подтверждений этому, миллион, у меня просто были наверно другие ожидания.
  А ожидания были такой мощи, что сейча одно сплошное недоумение- отчего не носят на руках в пароксизме поклонения или там хотя бы бесплатным обедом никто не накормит, когда деньги закончились совершенно.
Вернее, сейчас ещё кормят меня бесплатным обедом, чего я прибедняюсь.
Но к сорока восьми ведь закончат.

То есть если возвращаться к вопоросу "что же это я такое улучшил в себе за 10 последних лет", то ответ как будто стал для меня очевиднее после этого поста . Но какого-то понимания, надо ли мне в следующие 10ть лет продолжать это улучшать или будет более уместно, к примеру, в медбратья поступить и там приносить пользу обществу- ответа на этот вопрос у меня нет.
 А можно никакого улучшения писательских способностей не пытаться делать и медбратом не становиться, можно пойти и тест-кейсы научиться писать.  К чем меня судьба разлучница склоняет последних несколько месяцев
Выдержу ли только.
Там же совсем один беспросвет, кажется.
На перспективу улучшения чего -то там во мне от 38 до 48 лет.
Зато обеды бесплатные ни от кого нужны не будут.
Уже хлеб.
Tags:

(no subject)

Иногда хочется быть невыносимо полезным. Сегодня с этой целью пришла в голову строчка из песни Пугачевой:
"А знаешь, ничо уж не будет ", там дальше было про южный ветер, я бросился было менять и "южный ветер", а потом думаю такой- ну разве же это польза? Ну разве же все итак не понимают, чьто в какой-то момент "Ты знаешь, всё ещё будет" превращается в "Ты знаешь, ничо уж не будет"?
Все знают, кому 35+, мне кажется.
И не стал досочинять.
Нечего тоску разводить дополнительно.
Итак все понятно.
Пока не выпьешь, никакого тебе "всё ещё будет" не настанет.
Вот когда выпил-  дело другое, тогда существование обретает смысл и наполненность.
Тогда получается, что не зря всё вот этот вот, нет никакой обесценки прожитого дня, да что там дня, десятка лет, ты вот ещё балычька передай, и наливай уже, всосали уже предыдущую, кажется.

И все эти рассуждения о том, что де настроение своё из будущего крадешь, что в мир  иллюзий  перемещаешься - все это как то меркнет.
Ну перемещаешься, так весь мир, похоже, одна большая иллюзия. Какая, собственно разница, твоя она личная или там в массовом сознании произрастает.
Мне вообще недавно сказали, что это наш геном размножается, а мы так, приложение к геному*. Передал свой геном дальше, молодец, пошел нахуй. Теперь Вселенной есть дело только до того, кто ещё не передал, да и то, лет там пока этому, который не передал, 35-40 не исполнится. Потом если не передал- в отбраковку просто выбрасывают. Не получилос.

Про геном это ведь тоже иллюзия, которая в разряд эталонного метра не перешла ещё, хоть в эту иллюзию многие биологи (да и люди ноуки в целом) верят. И я даже книгу по этой теме попытался осилить, но больно там мудрено профессор все излагает, не надо оно мне, на клеточных уровнях разбираться, прав он там или не прав.
Лучше счесть это за иллюзию, потому как никто там революцию по открытию смысла жизни не произвёл, ходют и ходют миллионы с пятернею в затылке, чешут пателицу- все смыслом жизни интересуются. Не интересовались бы миллионы, кабы все кристально ясно было .

Или вот настроение ты берешь из будущего. Тоже вопрос непростой с этим будущим.
Поговаривают, что будущее это, оно ведь вот, оно только здесь, милое, поговаривают, и существует.
Далай Ламу начинаешь вспоминать, ведь не зря трудился старик, разъяснял всем и каждому относительно невыносимой легкости, если прямо здесь и сейчас жить. Нет никакого будущего, только здесь живи. Наливай.

Иногда хочтся в АА прямо на заседнаие ячейки прийти и сказать от что-то такое. Воодушевляющее. 
И про геном им сообщить и про "здесь и сейчас".
Тем более, чьто там контраргументы приводить нельзя, там у них не дискуссия.
Это как будто шашку достать да и разрубить председательский стол на несколько частей.
И смотреть как председатель сегодняшнего собрания сидит с открытым ртом, стол держит, чтобы он не развалился и не упал на пол, потому что председателю без стола никак нельзя, без стола председатель никакой не председатель, а так. Человек с колокольчиком.
И вот ты такой победно шашку обратно в деревянные, обтянутые кожей ножны всаживаешь, с дощелком, с которым залетает в лузу бильярдный шар, и удаляешься такой. Так же расправив плечи и выпрямив спину.
Пока тебе в эту выпрямленную спину тихонечько не скажет кто-то: "А ведь не побывал ты, Егор, на своём дне ещё. Все ещё у тебя будет".
Ты замираешь на пороге от этих слов, застываешь даже, говоришь "Блять" и, не оборачиваясь, выходишь из этого собрания ячейки АА, злой и потерянный.
Потому что с утра только радовался, как удачно сочинил, что "а ты знаешь, ничо уж не будет". А оно вон как.
Будет ещё все.

А  пока нет, это вот будущее пока не наступило.
Я не пью до пяти, я не пью без канпании, я без особенных каких-то оснований не пью ничего крепкого.
С "основаниями" разрешить вопрос можно следующим образом- если костюм  одеть можно на мероприятие, если не будешь чувствовать себя дураком, то да, это основание. Я вот на презентацию книги ходил в костюме- никакого я вам скажу, дискомфорта. Хотя нельзя не отметить, что на презентации книги компания была уж чень понимающая, и даже все, кстати, тоже в пиджаках.

С часами все вообще просто- их не переведешь, в такие поддавки играть вовсе стыдно.
Но был, был момент, когда заскользили по глине обрыва ноги, как раз после презентации, когда в холодильнике стояло пиво, прям утром, никуда не надо ходить.
Руку только протяни.
Но нет, какая-то часть разума меня удержала, потому что знает эта моя часть- это уже последний окоп, дальше окопов нет. Дальше побежишь в ужасе по выжженой земле, с воем, с криком, а по тебе будет бить пугой какой-то ужасных размеров, циклопических и хохотать, и не попадать, а оглушать только хлопками пуги, и производить в тебе панику, отчаяние и страх оттого, что спрятаться больше негде; но когда попадет, собьет тебя с ног, и больно, блять, собьет, пугой-то, и хорошо, если  успокоится этот бородатый и ужасный великан, похожий на Карабаса Барабаса, только Карабас Барабас сказочный, а этот будет настоящий, так вот он скорее всего успокоится, потому что если попасть по тебе, неподвижному, пугой ещё- то может испортиться тряпичная эта кукла Карабаса Барабаса, а с чем ему после развлекаться?
Пусть, пускай ещё встанет, пусть ещё побегает.
Потом. Как отлежится. 
Ведь и в этот раз он, похоже, ещё выберется.
Потом.
Добьем.
Когда совсем уж ни на что не будет годен.

Будет , Егор, будет у тебя все ещё.
Не сомневайся.
поет *А знаешь, все ещё будет*