(no subject)

АА - это для тех, кому водка стала Богом.
АА предлагают заместо этого Бога другого. И прелесть Анонимусов в том, что они вроде бы не настаивают на каком-то конкретном- возьмите такого, какой вам нравится.
Но возьмите.
Этого снимайте, давайте- давайте, аккуратненько, это же стекло, побьётся, расплещется, убирай потом осколки, да и запах отвратительный, вот, сняли? А теперь нового давайте, на то же место, и также аккуратно.
Самая главная проблема, как мне представляется, такая, что если Бог Водки был совершенно конкретный и понятный, то этот, которого предлагают Анонимусы- какой то весь расплывчатый, без контуров и четких геометрических линий. Без внутреннего содержания и ясных профитов. И без какой- либо возможности договариваться, вот чьто самое противное.
То есть с Богом Водки договорки простые- ты сходил на работу, родил детей, посадил дерево и построил дом- на тебе Приз, хушь ежедневный, хушь, только по праздникам или в мероприятии под названием "отпуск", это как там у тебя заведено*. Но Приз- он у тебя вот он- каждый день под мышкой. Рядом. И цели ясны и понятны. То есть почти каждый алкоголик играет в такую игру, что цели эти промежуточные и никакие не главные, но если попытаться Бога Водки столкнуть с его места, то всё сразу станет на свои места- никакой промежуточности нет.
Ведь почему алкоголику так страшно слова "навсегда"- кроме этого Приза в его жизни на самом деле ничего больше и нет- и он это прекрасно понимает. Все эти дети, все эти дома и деревья, ради этого не стоит жить, а уж тем более тянуть лямку, состоящую из работа-дом-работа. Алкашу кристально ясно, что и дети вырастут без него, ничего с детьми не сделается, и дом, что он построил, это хуйня, собственно, а не щит от пустотности существования, про деревья и говорить нечего, лично я посадил десяток деревьев и вообще не очень понимаю, как они в списки попали того, что необходимо сделать в жизни.
Каждому алкоголику важен только сам Путь- от выпитого к выпитому, это такие импульсы, которые дают возможность делать шажки по жизни. Водка -это ведь в первую очередь самоуважение, это ведь "все было не зря" и иллюзия какого-то смысла в существовании. Водка- это ведь вообще билет в иллюзорный мир, где всё не так, в общем-то и плохо, где все люди добрые, где "всё пройдёт", где имеются подтверждающие твою значимость события и люди, где деньги это совсем не важно, а важно что-то совсем другое и ты этим другим наполняешься,надо только немножечько выпить, совсем трошечьки, совсем чуть-чуть.
Тут есть соображение такого рода, что мир вообще иллюзорен, просто вместо одной иллюзии, которая человека не очень то устраивает, вместе с Водкой он получает другую, более милую. Об иллюзорности мира,в котором пребываю лично я, можно судить по тому, что те же самые деньги занимают какое-то немыслимое количество моего пространства, отведенного под мысли- и это при всем при том, что я на работу не хожу, квартиру мне снимать не приходится, есть я могу на долларов сто в месяц и ничего со мной не сделается и жены, которая бы изводила меня за отсутствие этих самых денег, у меня нет. То есть зачем мне какие-то Богатства представить сложно, я даже поездки по странам Средиземноморья считаю утомительными и какими-то не совсем нужными. Ну, если устремиться в какой-то предел и меня по странам Средиземноморья станут носить на носилках, то я, конечно же не откажусь, но это нужно иметь какие-то немыслимые, кажется Богатства, чтобы кто-то меня носил на носилках по странам Средиземноморья, то есть чтобы мечтать о таких Богатствах, я должен быть совсем уж дураком, но нет, уверяю вас, я не такой дурак.
Буддисты вообще предполагают что-то странное про иллюзорность мира- якобы мы все сами, коллективно, создаем и небо и землю и озеро Нарочь и даже комаров, которые мне сейчас мешают писать. Я, когда думаю про деньги в очередной раз, даже задумываюсь- а может быть и правы в чем-то буддисты? То есть если я сам себе могу напридумывать столько проблем на совершенно ровном месте, я такой, выходит, мощный Мастер Иллюзий, что если всем дружно какую-то иллюзию думать уже давно, что из этого выйдет? Это же какого можно добиться результата, я вас спрашиваю?
Но пока на то, что мы сами каким-то образом коллективно создаем планету Земля, я пойти не могу, это что-то пока для меня чрезмерно удивительное.
Тут нужно вернуться к первому предложению повествования- АА сует мне какого-то Бога, но это ладно, во -первых Анонимусы парни не очень-то настойчивые, видал я адептов и поназойливей, во- вторых они как бы согласны, чтоб я его представлял себе чем угодно, только не водкой.
Но тут у меня наступает некоторый когнитивный диссонанс- а заводил ли я себе в действительности Бога Водки?
Оно по всему выходит, что да, вроде как и заводил, вот этот вот импульс, который дает мне силы делать шажки по жизни, в сущности от выпивки к выпивке, это все безусловно было.
Но по всем раскладам выходит, что для того, чтобы нормально существовать, мне нужно создавать некую другую иллюзию, в которой мне будет хорошо, в которой будут смыслы не хуже, чем давал Бог Водки.
Это настолько представляется мне каким-то чижолым трудом, что я опять вынужден поднять глаза к небу, где как широко известно, живет отче наш, и спросить- а ты уверен вообще то, что я способен на это? Ну вот в принципе, у меня сил-то на это хватит?
Хоть к буддистам иди, чесслово.
Но у них там тоже какое-то все изгаженное и массовое до невозможности, мантры какие-то поют непрерывно, чтобы вознестись правильно, портреты вождей в Гомпе стоят, заместо икон, а суть всего этого как-то от меня ускальзывает, только какие-то обрывочные сведения порой попадаются. Есть, конечно, Пелевин, но с Пелевиным нужно лично общаться, потому что он уже, как мне кажется, больше деньги зарабатывает, чем толкует, что там Гаутама ввиду имел. Я ему звонил несколько раз-он во-первых трубку не берет, а во -вторых, как это ему объяснить, что я здесь из Анонимных Алкоголиков звоню и у меня есть несколько вопросов, я пока представляю себе очень плохо.
Ну так объяснить, чтобы он в объяснения захотел пуститься.

____
*Хотя когда спиртное превращается в Бога, то путь тут только один- в ежедневность, а там уже как здоровье позволит, психическое или физическое.
Tags:

(no subject)

Говорят, что самая тёмная ночь перед рассветом. Ну что ж, буду считать, что это у меня наступил она, самая тёмная ночь.
Потом будет только один сплошной рассвет и ничего больше.
Когда мне из страны Германия прислали отказ печатать роман было неприятно, но я как-то не очень на них и рассчитывал, признаться.
Графоманов у них хватает и своих, как сказал мне один Зьмитер. Ты сначала здесь чего-нибудь завоюй, сказал он, какую- нибудь статуэтку или хотя бы грамоту. Я подумал, чьто грамот у меня уже хватает, даже встречаются значки, но Зьмитру не сказал ничего, молча уплатил за перевод отрывка, за перевод синопсиса, за ещё чего-то там перевод уплатил, отослал это все, сел такой, надул щеки и ждал Славы и Признания. Ну и конечно же, Богатства, очень я это Богатство люблю и уважаю (с).
По -моему немцы ожидали из Республики Беларусь чего-то другого. Не того, что я написал. Кажется, они ожидали чего-нибудь про угнетения, про диктатора, про застенки, ну хотя бы про дискриминацию они ожидали, кажется. У меня же в романе ни одной звучной, знакомой немецкому читателю фамилии- зачем такое печатать?
Для приличия немецкая сторона помолчала два месяца, кабутабы что-то там читают и анализируют, потом ещё месяц помолчали просто из солидности, ну а потом уж взяли и написали что-то очень вежливое и милое, даже мягкое, я читал и радовался, какие красивые и вовсе не угрожающие слова- и это в немецком -то языке! Потом пошел в гугл-переводчик, дальше вы уже знаете, третье предложение у меня тут сверху- отказ.
Нет, тогда я не запил. В стране Германия около восьмиста литагентств, если запивать по поводу отказа из каждого, то наверное и до конца списка дойти будет сложно.
Затем мне пришел отказ из проекта, куда я пытаюсь попасть сценаристом. Это был удар куда как серьёзнее. Проектов, куда можно попасть сценаристом, совсем не восемьсот, да и речь там идёт не о каких-то там абстрактных Богатствах, которые я так люблю, а о хлебе насущном, который дашь нам днесть. Я поднял глаза к небу и спросил, что это я не так делаю-то, отче наш? Каждую буковку для этого проекта выверял, в каждом предложении использовал правильный порядок слов. И логлайн уже вроде пролез, и заявка уже уровень шеф-реда минула, а тут "пришел лесник и всех выгнал". Самый Главный Продюссер почитал почитал мой труд, мою борьбу за существование, и резюмировал дословно: "по-моему, это туфта страшная". Да-да, вот прямо так и сказал, я вот этими вот глазами видел. Глазами, из которых на то письмо пролила немало я горьких слёз.
Дальше в песне шло, кажется, "а ну -ка, давай-ка, плясать выхооооди, а?", тоже очень подходит, я пошел на дискотеку в санаторий "Приозерный", но не стал ничего пить и там, просто походил среди людей, посмотрел- нет, я не самый ещё хуёвый человек, если вам нужно будет поднять самооценку- сядьте в машину и поедьте в санаторий Приозерный, на дискотеку, очень помогает.
Дальше пошла череда неудач поскромнее- Маргарита меня обыграла последовательно в баскетбол, шахматы и спиннер, экспедиция в Заброшенный Лес захлебнулась буквально на первом километре- Лес оказался Заброшенным только оттого, что там очень скоро начинается топь и дрыгва, на меня наорал лебедь на берегу, а я, между прочим, старше его , но пришлось проглотить этот гевалт, т.к. лебедей защищает Красная Книга, в магазинах, кафе и спортзалах везде был обед на протяжении нескольких дней, куда бы мы не заявились, но это я уже считал просто небольшими проявлениями самой тёмной ночи перед рассветом, а! Едва не забыл про Инструктора- а ведь этот блог посвящен Анонимным Алкоголикам. Так вот мой Инструктор проводил со мной часовую разъяснительную беседу о том, что я не так делаю в "переворотах". Я был полон недоумения, я прочитал две высланных инструкции- да неужто же я такой тупой? я добивался и добивался правды, а в конце оказалось, что я не ставлю цифры, чтобы отделять один инстинкт от другого. Я сказал ему "Семен, это пиздец" и пока больше не общаюсь с ним и никаких "переворотов" не делаю, хоть и говорят, что если вам не хочется в АА, вам туда нужно не просто идти, вам туда нужно бежать.

Но нет, никуда я не бегу и пить пока не стану, бей меня мироздание, бей, закончатся эти щёки, я найду тебе другие.
В ресторе, где ест Магаита Фёдорова, пара моего возраста стояла у барной стойки с только что принесенной, ещё запечатанной бутылкой шампанского, запотевшего и зовущего. Следом за ними пухлый юноша с только пробившимися усиками заказал себе пива, его спросили -вам здесь? Ему оказалось здесь.
Эти картины отпечатываются в голове мощным следом протектора; какие лебеди, летящие над Нарочью, едва не касаясь воды, какое дно без дна, в котором я вполне мог утопнуть, когда пытался его измерять с катамарана, а там нет дна, там один только ил, а вокруг камыш и можно на этом катамаране застрять. Как потом выталкивать?

Мужчина в костюме, но без галстука, который выходит из санатория с пакетом в руках, а в пакете совершенно очевидны очертания бутыочьки- только чего- коньяка, водки? Конечно же водки, коньяк так стыдливо не прячут, завернув в пакет. Или прячут?
Голоса из-за забора, мужские и женские пьяные счастливые голоса, вперемешку с запахом шашлыка и дымом.
Сосед, который приехал на сутки с женой и которому не с кем выпить, будешь?
Нет, не буду.
Стройбаны с глазами, полными тоски от вчерашнего выбуханного, но на дне этих глаз вера в то, что сегодня- опять бухать.
Очереди в магазине Евроопт, в каждой, да-да, именно в каждой корзинке- бухло, вот что я вижу, вот, какие там лебеди, какой "улиточный клуб" Маргариты, это все мимо меня, это все пустое.

Но нет, я не бухаю и не собираюсь, я не собираюсь и не бухаю, и вы знаете, что я вам скажу, пусть это и на грани пошлости, и не самое главное в том, отчего я не бухаю- но я скажу. Я бухаю и оттого, что есть вы, которые читают это все и которые мне поверили.
Всё я выдержу.
И пока что я трезв.
Tags:

100 фактов про оз. им. Нарача (продолжение)

Нашли с Магаитой Фёдоровой люк, куда сливается оз. им Нарача, доеду до дома, продемонстрирую на фотографиях, всё честно. Сливаю озеро скорее всего на зиму, я даже слышу, как с грохотом ломается лёт о дно Нарача, когда вся-вся вода уже ушла. Зачем сливают тоже пясно- где то наступило лето и наливают воду в тот водоём, а зимой кому она тут нужна то здесь? Всё сходится.

Когда я катаюсь здесь на ласапеде, я представляю себя Виктором Олеговичем Пелевиным*, это делать легко, кататься на ласапеде- это не книжки писать за него. Но как только я влажу в эту шкуру, сразу же мне приходит на ум что-то грандиозное. Писательское. Например, вот что- велосипедная езда может быть с горы, а может быть в гору. И когда ты едешь в гору ты крутишь педаль за педалью и думаешь только о том, что надо бы доехать поскорее до вершины. Когда едешь вниз, у тебя восторк и даже может захватить дух- есть такие горы, мне пару раз захватывало. Так вот тут проходит прямая, прозрачная, как вода в оз. им. Нарача, параллель с бухаками. Пьешь, катишься с горы, отдых, веселье и лепота. Потом же надо снова пыхтеть и забираться на гору, крутить и крутить, а вокруг жарко, пить хочется, и когда же уже вершина, и ёптвоюмать в целом, и ну их к едрене фене эти горы вообще, если все горы Швейцарии поместить во все озера Швейцарии, вышла неплохая бы, в общем, территория, как говорит фольклор, но штука даже не в этом, в общем-то, избитом сравнении- шьтука в том, что когда ты едешь с горы или на гору, тебя занимает только дорога, только вот это вот то, что перед тобой. А вокруг-то ведь ещё целый мир. А у тебя только эта узкая дорога и больше ничего.

По берегам озера ходит старость. Молодым здесь, кажется, уже не место. Года три назад открыли аквагорку- денег вбухали прилично, красивая. метров на пятьдесят ввысь. Но она стоит сейчас и зарастает травой- видимо не отбивается даже зарплата приставленного к ней мальчика и электроенергия насоса.
Аттракционов в КуПе не осталось почти совсем- а ещё тем летом Марго веселилась на движущихся лебедях в бассейне и резалась со мной в хоккей. Катамараны и лодочки ещё плавают, но редкие, их количество почти равно яхтам- старость любит больше яхты, чем педали или весла, у старости уже совсем нет мышц, но у старости есть деньги. Дети на пирсах есть, но какими -то набегами, больше похоже на то,что приездом, покупаться. Вообще это первое на моих глазах в жизни место, которое оккупирует старость и делает это с большим успехом. Надо придумать какой-то слоган для Нарочи новый, вроде "55+", но лень.

Магаита Фёдорова кажется не видит отличий- трезве папа или пьяный, это очень хорошо, это прекрасно. Прекрасно тем, что выходит, что я никогда не портил ей отдых раньше. С пьяным папам свои приколы, с трезвым свои. Для меня же время порой превращается в тягучую, вязкую резину, я здесь ещё только пятый день, а мне кажется, что ничего нового уже не будет, можно было бы и домой, только разве дома будет что-то новое?
Они все время хотят новостей. Потому что из старого они так ничего и не поняли. Бонч, когда он ещё был Бончем.

АА я почти не пишу, там у нас с Инструктором случился коллапс в объяснении следующего задания, "переворотов".
Да и нет пока времени, как ни парадоксально. Хотя я сам же всегда и говорил- если "нет времени", как правило, это нет чего-то другого.



___
* В.О. Пеоевин- большой поклонник езды на ласапеде.
Tags: ,

(no subject)

Я поехал на оз. им. Нарача и забыл дома в холодильнике почти всю жратву, кроме шашлыков, которые привезла доставка прямо перед отъездом.
Вот она, драма!
Ничего не надо высасывать из пальца, сразу трагедия и фарс!
Холодильник в какой-то момент перестал для меня существовать.
Я собирал все- шмотье, документы, зарядные , удлинители, я собирал Маргариту и кошку- Маргариту в дорогу, кошьку, чтобы остаться дома, я собирал ноутбуки и телефоны ( если задуматься, я собирал их чтобы видеть и слышать вас), я собирал тапки и куртки, полотенца, детские настольные игры, шахматы, мячи и бадминтон, я все это собирал, собирал, а потом приехала доставка из Евроопта, привезла шашлыки, которые я постановил взять непосредственно перед отъездом, я рассчитался и решил, кажется, что всё, пищу я взял. И выкинул холодильник из головы вовсе, потому что в этой голове был переизбыток номенклатурных наименований, всего около двух тысяч, а тут ещё холодильник. Он же большой, ещё это его подвело, я выбросил его из головы с радостью и облегчением, на это место сразу насыпалось что-то взамен- кажется, туда нападали пачки денег- деньги за жилье и деньги на бензин, деньги на ужины в ресторанах и деньги на развлекаки Маргарите, деньги, деньги, деньги, видали, какой я богатый? Кто замуж хочет? Я богатый настолько, что в сентябре, кажется, буду есть линолиум, вы не знаете, часом, как едят линолиум? Мне кажется, лучше всего коптить.

Но по поводу денег я не переживаю. Я вспоминаю время от времени о том, что "хлеб насущный дай нам днесть" и помогает. Хотя однажды я пришел к такому парадоксальному выводу, что если оказаться в тюрьме, то там можно даже не париться о том, чтобы заебывать Бога своими просьбами- там хлеб насущный будет гарантированно, наверняка.

На оз. им. Нарача ничего не поменялось, разве чьто лебеди превратились в каких-то бандитов- они выходят на сушу и угрожают проходящим ножом, спрятанным в перьях рук. Так и говорят- или корми, или зарежем, я разобрал это в шипении. И потом шею вытягивают. Я прикинул, что бегаю быстрее и не убоялся угроз: сам разбросал пальцы и сказал буквально следующее- "хули ты меня пугешь, я вырос в Питербургских трущобах среди мокрушников и проституток". Меня научил этой фразе один преподаватель в Политехе, профессор математики Роговцов. Лебедь постоял, посмотрел на меня и решил не связываться. Хотя чего я понтуюсь, просто он увидел, что рядом другие, более перспективные отдыхающие.

Когда я ехал на озеро, я уже думал, как начать свой постик, как опишу "мейн кампф".
Я думал я начну так: "Нарочь с алкоголем ничем не отличается от Нарочи без алкоголя. Кроме некоторых нюансов по прибытию из Нарочи в Минск обратно, например, после прошлой Нарочи, я не спал почти неделю и ко мне стали приходить Духи".
Вот как я хотел начать.
Но начать так не получилось. Нарочь настолько в моём сознании была связана с алкоголем, настолько два этих представления вросли друг в друга, что в первые часы здесь я просто не очень то соображал, где я.
То есть озеро, сосны, лебеди, камыш, пляж, небо, все это было на месте и глаза мне говорили, что да, я на Нарочи.
Но мозг мой имел совершенно другое мнение. Он говорил так:
- Пхх! Где-где ты? Не слышу? Ты в месте, куда все приезжают веселиться и бухать, вот ты где. И ты чужой в этом месте. Кабутабы ты не знаешь. Вот в этом баре ты пил коньяк, вот на этих диванах курил, развалившись в алкогольной неге, в это небо ты тоже смотрел другими, более счастливыми глазами, да не просто "более"- а счастливыми, просто счастливыми! в этой воде тоже гораздо теплее только пьяному, да что там теплее, в этой воде трезвым вообще невозможно находиться, она холодная, вылазь. На этой поляне ты играл с Марго в бадминтон, а на этой в волейбол, но на такие поляны можно только бухому, трезвый ты умрешь со скуки в три минуты. А пруд! Ты помнишь,- шептала эта гнида, мой мозг,- ты помнишь, как ты был демонически крут в придумывании игр вокруг этого пруда с Марго? Ты был фееричен и фантастичен, ты ловил с ней лягушек сачком, который сделал из банки из под краски и длинной жерди, вы гонялись с Марго за змеями, вы просто, наконец, смотрели в черную воду этого пруда и боялись. Тогда. Когда ты был пьяным. Вам было интересно даже бояться. А сейчас? А сейчас что, я тебя спрашиваю? Ты скучный и неинтересный, ты унылый и несчастный. Ты- слабак.

Когда эта сука мой мозг заговорил об унынии, у меня возникла мысль сходить и взять.
А что, всё сходится: уныние грех, выпить не грех, надо с грехом бороться, я стал медленно крениться к христианским добродетелям.
Ну и я вам так скажу- это здесь у меня все в один абзац влезло, вообще меня мозг так часа три нагибал. В разных позициях и разными игрушками.
Нагибал и нагибал, пока не появилась, наконец эта простая и понятная мысль- нао сходить и взять. Тем более, все просто- магазин- он вон он. Пошли?
Хуй тебе, сказал на это я.

"А потом мы выстояли и ударили с фланга", -как говаривал один мой любимый барон. Самый, наверно, известный с баронов.
Я написал несколько писем одной девочке, разогнулся с её помощью, повынимал все игрушки и ответил:
Во-первых, также заебись не будет, как когда -то было.
А во- вторых, потом будет ещё хуже, чем было в прошлый раз.

Кстати, по-моему я только что вывел самое простое, что может быть: кайфушечки от бухла все меньше с возрастом. А последействий все больше. Выводы из этой незатейливости настолько кристально ясны, что даже думать больше ни о чем не надо.

Ещё я подумал, что АА - это для тех, кто превратил алкоголь в своего Бога.
И АА ппредлагают взамен другого. Если человек соглашается на ААшного, то все гуд, божество меняется и человек выздоравливает.
Но как все мы знаем, в бывшим случаются возвраты.
Особенно если не так плохо расстались.
Но об этом уже в другой раз, тут итак уже столько текста, что столько текста многие читают в сумме за год в рекламных объявлениях в метро. Понятно, что кто дотюда дочитал никакой не такой, но и этого человека, который дотюда дочитал, переутомлять нельзя, всякому терпению есть предел.
Ну и все на АА, естесственно.
По программе я сейчас стал писать так называемые "перевороты"- это самое громоздкое и объемное, насколько я понял, в программе.
Пока ни одного не написал, только стал.
Как напишу, обязетльно будет доклад.
Всех люблю вас.
Tags:

(no subject)

Любопытно наблюдать, как "командор танцует танго".
То есть любопытно наблюдать, как мой мозг меня же пытается и наебать, приоткрывая дверь алкоголю в жизнь снова.
Пока по ощущениям он просунул нож. Нож этот я могу сломать. Надо только навалиться и закрыть снова дверь. Или даже не навалиться, а просто открыть и захлопнуть с размаха. Но тут уже возникают варианты- а вдруг как за дверью окажется Любимый? Как ему захлопнешь то? В моем случае больше звучит "любимая". Но "любимая алкоголь"?
Впрочем ладно, расскажу саму свою историю.

Недели две что ли назад на дачи ко мне приехал Лазарчук со своей молодою женой. Ко мне стали приезжать в гости на дачи многие, и ты приезжай, юзернейм, если человек хороший; так вот, приехали, стало быть Лазарчуки, привезли себе какое-то небольшое количество пива, делали мы сашлыки, ели их, после того, как сделали, запивали пивом, я своим безалкогольным. Смеркается уже, ну я возьми и спутай, совершенно искренне, без задней мысли, банки- отпил из алкогольной. По вкусу сразу почувствовал, что это не то, разглядел у костра этикетку, поставил на место, дальше пил уже только своё, без путаницы.
Хотя и предложил ещё раз перепутать баночки, ввиду очевидных плюсов пива алкогольного. Предложение это моё встретили без оваций, в общем, так все и закончилось, парой глотков.

Неделей позже в Троецком предместье отмечали ДР одного господина. Всё чинно- благородно, хотя и ходили из стола за стол в заведении т.к. компания росла, каждый хотел принести личные поздравления. Хотя подарков я не видел, в той компании подарки- это какой-то пережиток. Вообще компаний, где на ДР не дарят подарков, с возрастом становится как-то все больше и больше и это здорово, кстати, с той точки зрения, что дарить ничего никому не надо, но не очень-то хорошо потому, что сам я подарков давно уж не получал.
Так вот в самом начале застолья барышне одного ДВ принесли зеленое пиво. Барышня эта дывится, я дывлюсь с зеленого пива. Не буду врать, я не помню кто предложил, но пива я этого попробовал уже вполне себе сознательно. Потому что была одна простая и милая мысль- ну вон же на шашлыках недавно грохнул чуть ли не треть банки алкогольного пива- и ничего тебе, Егор, не сделалось.
Конечно не сделалось, Егор.
Конечно.
И не сделается тебе ничего ни от трети банки.
Ни от целой.
Ни от даже трёх таких банок.
Но ты же, Егор, не умеешь так.
Ты же, Егор, это уже проходил это сто раз по кругу.
И на АА встречал десятки историй, в которых прямо говорили дословно следующее: "как я оказался в запое- я просто уже не помню".
И ты, Егор, почему-то не хочешь смотреть, как по зубам бьют чужие грабли.
Тебе, Егор, снова непременно хочется подставить свои.
И получить в них с оттяжки, точно также осознанно, как ты выпил пива тогда в Троицком Предместье.
Или как ты выпил вчера пива в гостях оттого, что был тяжелый день.
Ну как же, каже не выпить- день был безусловно тяжелый.

Я застрял на даче- кончился аккумулятор, а зарядных к автомобильным аккумуляторам чота пока и нет. Не дошла техника. Хотя вот померещилось мне, что не далек тот день, когда будет все также просто, оп-шлёп, достал из машины батарейку и заместо того, чтоб на бензин тратиться, просто сунул её заряжаться.
Но пока до того техника не дошла, сижу я в машине, в окружении поклажи, мамы и Магаиты Фёдоровой, дачного участка и дачного поселка, в котором совершенно точно негде купить этот самый аккум, ещё дальше, совсем на горизонте, меня окружает АЗС, где этот аккум вполне себе может быть- но как? На чем за ним? Да и в аккумуляторе ли дело? В общем очень комичная ситуация, я вам так скажу, потом я ещё комичнее машину пытался завести, толкая её в одиночку(мама за рулем), кто-то сердобольный, правда, остановился и помог потолкать, потолкали вместе, потом ещё нашлись добрые люди, потягали на тросе автомобильчик мой, в котором аккум ещё оказывается из салона, восемь лет ему, оказывается, тоже смешно, да, столько обычно не живут аккумуляторы вашпе. Но это мы потом уж посчитали и посмеялись, по дороге домой.
А в самой ситуации мне почему то было не смешно, особенно когда стало ясно, что и с веревки ничего в машине моей не заведется. И добрые люди которые помогали, сказали, что скорее всего не аккуме дело то.
Когда приехал на помощь Чип с новой батарейкой, оказалось таки в аккуме, но те два с половиной часа, что он ехал, я проплакал. А ещё спина заболела. Оказалось я спиной машину свою толкал(никогда бы не подумал), у кого спина не ахти- никогда так не делайте*.

В общем свалилось на меня несчастий просто тысяча: и спина, и день чижолый, и даже прислали мне заявку сценарную почерканную вдоль и поперек ещё под вечер. Ну как тут не выпить?
Я и налил себе, тоже треть стаканчика, в гости зашел. Где пьют.
Налил, выпил и даже мне сделалось тепло в животе, или это уже психосоматика? Не стану биться на дуэли, если кто-то будет говорить, что от трети стакана пива тепло не может стать. Может быть оно и так. Но мне было.
Выпил и задумался, как ловко алкоголь снова проникает в мою жизнь.
Незаметно.
А впереди у меня испытание Нарочью, между прочим.
Где я не был ни разу так, чтоб там не выпить.
Вот и посмотрим, кто чего стоит.

В книге АА есть одна очевидная глупость, я её даже вам процитирую:
"Мы не хотим ни на кого наклеивать ярлык алкоголика. Предлагаем вам самим поставить себе диагноз. Зайдите в ближайший бар и попробуйте начать пить, а потом резко прекратить. Проделайте это несколько раз. Через какое-то время вы сможете решить, насколько вы честны с собой. Не исключено, что полное осознание вашего положения вызовет у вас нервную дрожь"

ничего у меня не вызовет нервную дрожь.
и выпить рюмки три, да потом свалить из этого бара меня хватит, я пока не ксперементировал, но я знаю, что это так.
и несколько дней подряд я в этот бар даже могу ходить и по три рюмки пить.

но проблема в том, что дверь будет уже приоткрыта.
сейчас она у меня только-только, едва заметно распахивается.

На нож.

___
*Опять отступлюсь- никто не знает, почему в молитве "отче наш", текст которой я узнал тоже благодаря АА, нет просьбы о здоровьи? Долги какие-то прости нам, в искушение не введи, хлеба на день нам дай. И на этом перечень просьб к небу почему-то завершен. Ни счастья нельзя вымаливать. Ни хотя бы самочувствия. Христианство- все таки не для меня, ну чи глубже разбираться надо. Здоровье не меньше хлеба насущного требуется, как по мне, почему его просить нельзя то? Как бе тут уж как Бог сам положит или что?
Нет, не понимаю. Нередко никакой хлеб насущный человеку нахуй не нужен, потому что здоровья нема. Так какая логика? Человеку этому стало быть в гроб забираться уже? Чи шо? Есть богословы?
Tags:

(no subject)

Есть одна милая мне истина, которую я когда -то почитал и запомнил- грязные и вонючие тряпки, которые лежат на чердаке, лучше вынести во двор, расстелить и дать солнцу их высушить.
Тогда можно будет хотя бы понять, что это такое. Тогда хотя бы они перестанут отравлять воздух всего помещения.
Тогда хотя бы есть шанс от них избавиться.
В программе АА сейчас я пишу причины, по которым люди, с которыми я контактировал в моей жизни, вызывали во мне негатив.
Когда я одарил причинами примерно половину фамилий, я лег на пол и заплакал. Кошка подошла ко мне, понюхала волосы, спросила, чо такое? Я постеснялся ей ответить, мне было стыдно. Мне было стыдно за свою Гордыню, которой просто распирало мой список.
Как меня не разорвало от неё, от моей Гордыни- совершенно неясно, непонятно, странно.
Как инженер-механик я вам говорю, что согласно законам физики, я уже давно должен был лопнуть.
Но, как представляется, механизм там другой- наверное, когда человека переполняет Гордыня, он просверливает в голове дырочку и гордыня, которая могла его разорвать, просто начинает через эту дырочку бить фонтанчиком.
Я купался в ней непрерывно, она стекала по мне, по глазам, лицу, рту, шее и так далее.
Надо сказть, что дальше по списку меня ждало ещё несколько открытий- например, я понял, чего это я такой не завистливый почти. Только на 226й фамилии я вспомнил про такое негативное чувство, как зависть, которую во мне кто-то вызывал.
Думал, что просто выскочила из головы зависть то. Пробежался по списку вверх- да нет, ничего подобного, просто не завидовал. А потом понял- разве можно испытывать зависть к тем, кого искренне презираешь? Да никогда в жизни.
А всех, почти всех вокруг я презирал искренне, совершенно чистосердечно, без малейшего притворства.
В основном люди, с которыми я сталкивался, были глупыми. Не доставало этим людям, понимаешь, ума.
С теми же, у кого ума хватало, приходилось уже повозиться, но я вам так скажу- если добросовестно искать, найти, за что человека попрезирать, можно всегда. Можно брать любую диалектическую пару и натягивать на собеседника. У меня стояли две фамилии рядом, две девочки. Так вот там причинами презрения стояли у первой- "в теле", у второй- "тощая". Очень мне это понравилось. Кто-то слишком прямолинейный, кто-то враль. Кто-то уж слишком храбрый, даже переходит в борзоту, кто-то трус. И так далее, ничего сложного, даже любое достоинство можно превратить в недостаток. А потом за этот недостаток презирать, я этим занимался давно и с удовольствием.
Но однажды у меня случился гвоздь программы.
Смотрю на фамилию и не могу понять- а что это такое мне в человеке не нравится? И совсем не глупый, поумнее меня, и на фигуру сложно пенять, и лицо не в прыщах, как я одному написал, и душевные качества у него будем прямо говорить получше многих моих, а вот не нравился мне он и все тут.
И тут меня прям озарило.
После того, как озарило, я аккуратно вывел: "я презирал его за то, что он презирал всех вокруг".
Каково , а?
Мне кажется это прям инсайт.
Я презирал человека за его Гордыню. Как это тогда я должен относиться к самому себе тогда?
Я опять лег на пол, опять заплакал- я плачу на полу, чтобы не спать потом в мокром.
В общем дописал я этот список. И по результатам могу сказать так: "Люди для него делились на два типа- тех, кого он не презирал, тем он завидовал. Других просто не было".
Это не про меня слова, но близко.
Мне кажется, отличное начало для романа, дарю.

Ещё мы писали принципы, которые вносят негатив в жизнь. То есть вот не нравится мне, что чиновник берет взятки- я такой принцип "воровства на работе" аккуратно вписываю. Не нравится мне, что врачи наши не всегда компетентны- я про образование что -то вворачиваю. И так далее.
Хотел обмануть систему, начал гуглить пословицы и поговорки Великого Русскаго Языка. И отбирать, что мне мило, а что нет. Инструктор это дело заприметил и сказал что-то вроде того, что ты не себя прописываешь, ты свои пиши. Я покочевряжился немного, очень мне казалось, ловко я систему вокруг пальца обвел, а потом стал писать "себя", а не "народное" -да, инструктор прав. Дело тут в том, что то, что именно из тебя выпирает как "негатив" при поиске через пословицы и поговорки может или вовсе не выплыть. Или стать "одним из...".

В общем, все на АА.
АА помогут разобраться с тряпками твоего чердака. Которые лежат и гниют.
И портят жись.
Вряд ли я такой уж уникальный, тряпок у каждого хватает.

Ну и есть просьба- если вы дочитали до сюда, кликните по этому вот "нравится", я хочу понять, сколько человек меня читает. Понять и воодушевиться, а воодушевленный знаете, как я напишу? Огого как я напишу, воодушевленный. Выше неба.
Спасибо.
Tags:

(no subject)

Юбилей моего трехмесячного антизапоя прошел тихо и незаметно, я даже вспомнил о нём только спустя пару дней.

По программе я пишу сейчас "места, которые у меня вызывали негатив", но сердце растревожено вовсе не этим, "что-то сердце, что-то сердце растревожено" совершенно другим.
Ко мне вот вот приедет Клалала из самого города Санкт- Петербурга, дата эта все надвигается и надвигается на меня бушующим смерчем, потому что не выпить с Клалала, который у меня будет жить недели две- это, я вам должен сказать, уже подвиг, за это вообще, как мне видится, полагается титул и наследуемое дворянство.

Я уже писал об этом удивительном человеке, после его посещения напишу ещё, не сомневайтесь даже, информационных поводов он надаёт предостаточно, я опасаюсь даже, как бы не через чур этих поводов, с перебором.
Калалакин профессор тем для восторженных мыслей о нём- гвоздями программы в прошлый его визит были искусственные цветы лечащему стоматологу и рейс Минск- Санкт Петербург, куда Тимофей взял билет по какому-то интернету, о котором никто ничего не слышал -ни проводники, ни милиция, ни начальник поезда. Что за интернет- шминтернет? Не знаем. Уходите. Живите ещё неделю, где жили. А жили, понятно, у меня.

Надо сказать, что Клалала приедет с деньгами (ко мне без денег нельзя приезжать), и весь план божечьки по лишению меня этого ресурса пойдёт на смарку. Есть ещё один устрашающий фактор- Клалалакин совсем не жадный человек, совершененнейший бессребреник, я помню как однажды он купил попробовать белорусского пива, так мы вдвоем едва донесли до дома тюки с пробниками. Копченые скумбрии и лини, малосолёные лососи с семгами, вобла самой оптимальной засушливости- скажите, неужели мне все это придётся пить с безалкогольным пивом? Выдержит ли такое надругательство организм? Не скажет ли мне организм- ну ты, Егор, пизданулся окончательно со своим этим АА. Я объявляю тебе бойкот, вот так, к примеру скажет организм. И выкинет что-то неразумное.

Хотя, если подумать основательно, все это чепуха.
Если я решу, что не пью, то я пить и не буду.
Решить этого не могу пока, вот какая проблема.
Тут хорошим спасением будет Магаита Фёдорова. Если на визит Клалалакина взять её у мамы, то решение придет достаточно просто. Но это целый тянет воз всего дальше, начиная от того, что комнат у меня всего две в квартире (хоть и по сто квадратных метров каждая) и заканчивая тем, что это тогда всю развлекательную программу нужно садиться и писать едва ли не по дням- причем если для Марго написать программу не очень то сложно, то как писать её для человека, который видел в своей жизни почти всё, я представления не имею. В прошлый раз когда я предложил Клалалакину показать Минск, он мне ответил: "Чо я не видел в твоём Минске то?". И по взгляду было понятно- ничем я его натурально не удивлю.
Да и Минск, если разобраться, такой очень средний для туристических восклицак город.
В общем "что то сердце, что то сердце растревожено". Но чем хорошо писать вот такие вот длинные посты тем, что когда напишешь его, получается некое понимание ситуации.

В двух словах о программе.
Места, где мне было негативно, кажется, у всех одинаковые.
Это места, где было страшно.
Больницы, кабинеты, в которых выдают результаты анализов, драное дермантиновое кресло стоматолога в школе (да и сама швола), вся пенитенциарная система туда же. Ещё все те места, где били или унижали.
Мне ув жизни судя по моему списку скорее везло, чем не везло.
Было, правда, в списке место, совершенно необъяснимое, черное, но врезавшееся, врубившееся в память навсегда.
Однажды мы поехали в рыбхоз на рыбалку, наловили там чего-то(карпов, что ли?) и ночевать нам предстояло в какой-то то ли сторожке, то ли времянке прямо на берегу озера.
Выпили перед сном и стало меня глючить на моём втором этаже так, как не глючило в жизни никогда.
Нет, никаких призраков или голосов, никаких потаенных шевелений или крыс в постели- просто меня кошмарило наяву так, как не кошмарит только во снах.
Страх, огромный, всеобъемлющий, он наваливался своей склизкой тушей на меня, раздавливал в кровати, разрушал.
Я так полежал-полежал где то с час, вышел на улицу- моментально отпустило.
Тогда, наверно, я понял, в каком кошмаре вообще можно жить и как тонка та грань, которая отделяет условно нормального человека от безумца. Очень тонка, если на свет посмотреть через ту грань, увидишь силуэты людей, настолько.
Так стоя и спал (с), то есть сходил взял свою сумку, накидал какого-то тряпья под куст, улегся сверху.
Я малопритязательный человек, надо сказать.
Да и летом дело было.
Утром я не стал спрашивать у остальных, как им спалось.
Потому что утро было сумрачным, унылым и каким-то насквозь гадким, не хотелось его делать ещё хуже.

Вот на этой пессимистической ноте я и закончу, вы уж меня простите, но нема больше слов, не вываливаются с меня.
Пойду ещё припоминать места, где мне было худо, последний день сегодня этот пункт пишу.
Кстати никакого лимита нема в этих заданиях.
В идеале если час просидел и ничего не пришло в голову- то айлавью, дописал.
Но то в идеале, я человек не идеальный насквозь, я такой час не просижу никогда, как мне кажется.
Так что я немного халтурю и сказал уже инструктору, что дописал.
Он уже меня немного знает, потому ответил- ну ты хотя б час ещё посиди с этим.
Так чта пойду с этим сидеть.
А вам не хворать никому, вот чо.
Ну и все на АА, конечно же.
Tags:

(no subject)

Дописал я список всех тех, кто вызывает или вызывал у меня негативные эмоции и я вам так скажу- это катастрофа.
Мой мир- это мир кошмара.
Ад- это мы сами, Довлатов что ли? Очень верно. Только меня очень хорошо научили АА- говори за себя.
Ад- это я.
98 процентов людей, с которыми я когда –либо контактировал, у меня вызывали претензии.
Этот дурак. Этот некрасивый. Этот толстый. Этот трус, этот без башни, этот лихорадочно спасает душу, этот играет в щедрость, у этого гарем, этому вообще нельзя доверять –он раньше героин себе колол. У этого слишком много гонору, эти медленно работают, эти работают тяп- ляп, эти вообще мне интернет не могут наладить без сбоев, горите в аду.
Эти пьяницы. Эти бездельники. У этого перебор мозгов, так нельзя уж, горе от ума, у этой второй подбородок, этот сухой, как глиста.
И так до бесконечности.
Я могу исписать примерами простыню- никто читать не будет, такая выйдет длинная.
Претензия на претензии. Появилось вообще такое ощущение, что я специально ищу в человеке что-то плохое и пока не найду- не успокоюсь. Как только нашел, наступает радость. Никаких шуток, мне кажется дело именно так и обстоит.
Я, блять, получаю радость если найду в человеке изъян.
Анекдот. Но такой анекдот, не самый смешной, зато жизненный.
Что удивительного в том, что я спрятался в комнате и жил в ней (да и живу) последних лет пять? Да ничего удивительного, все очень органично. Допустим вы расист и у вас есть выбор, идти в негритянскую баню чи к белым, куда вы пойдёте? Вот и у меня есть выбор- в комнате сидеть или идти на улицу. На кой мне улица, в которой жизнь моя превращается в один сплошной поток поступающего ото всюду негатива? Люди на улице везде, я вам скажу без преувеличений.
Нет, я и раньше не испытывал особенных иллюзий, я откровенно не очень любил пролетариат, например. Но это я был такой Преображенский в белом халате и монокле, с благородными сединами и положением светила. Да-да, подтверждал я через монокль, я не люблю пролетариат. И кивал такой согласно.
А теперь что же получается? А теперь получается никакой я не Преображенский, нужно снимать и монокль, и халат. Теперь я, по всему выходит злобный тролль, который спрятался в квартире и тихо варится в своём яде. У последних Стругацких был такой персонаж в «Бессильных мира сего». Ненавидел всех и каждого. Ядозуб, кажется.
Тут нужно все-таки оговориться- ненависти у меня особенно ни к кому нет, то есть я не расист из примера про баню, мне в общем –то плевать удобнее на всех, чем ненавидеть.
Г, ёптить. Гордыня.
Ещё нужно оговориться- никаких списков я не дописал, их дописывать чекалдыкнешься, у меня за один вчерашний день пять человек вышло, куда там дописать-то? С большего просто прошел по своей жизни пособирал совсем уж занозы. Вчера был любопытный случай- приехал к маме во двор (я там вырос)- встретил Пацу. Седой уже, какой-то жалкий даже. А сегодня вспомнилось- а ведь Паца мне однажды в лицо ударил рукою. Кажется, даже слева. Боли никакой конечно не помню, помню обиду, это совершенно точно. Вписал. Потом боженьке спасибо сказал, это же он мне его подсунул. Я бы не вспомнил уже сам.
В общем, если проводить параллели- то к каждому из вас, неведомые мои никнеймы, я бы тоже испытал негативную эмоцию, каждый из вас доставил бы мне дискомфорт, встреться мы наяву. Так чта простите заранее, в каждом из вас бы нашел какую чернягу, это у меня уже чисто автоматически. Балаганов хотя бы ради денег автоматически кошельки в трамваях тянул- мне же, мне же это на чьто? Нет, не понимаю.
« И я кусаю себя за язык, когда думаю о плохом.
И кровь, кровь, кровь у меня о рту».
Очень подходит. Но самая лучшая у них песня- «Вуаля», вот чо рекомендую.
Не понимаю я, зачем автомат во мне, который эти атомы отсчитывает, не понимаю совсем. А ведь это даже не пень, который лопатой обкарнал со всех сторон, может быть глубоко даже обкарнал, на метр под землю залез- но нашел, где он там ещё цепляется, размахнулся лопатой получше и обрубил- тяни себе пень, выдрал.
Тут то механика погуще, тут прямо в крови это где-то все плавает. Нешто мне в АА всю кровь сейчас сольют и новую зальют? Очень интересно, как это у них получится, но чем интереснее, тем ведь интереснее.
Неожиданный опыт, прямо скажу.
То есть я прекрасно знал, что мне очень невредно было бы любви побольше к людям проявлять, как Иешуа учил.
Но про какую тут любовь, тут хотя бы нейтралитет соблюсти. Если он возможен, кст. Чота я не помню людей, к которым равнодушие полное проявлял. Это пусть будет оттого, что я живой. Равнодушные –это мертвые.
Чем я заканчиваю- знаете уже, поди.
АА- это оказывается не только не то, что вы думаете.
АА- это даже не то, что думаю я.
Всё глубже и богаче.
Посмотрим, что будет дальше.
А ещё вот чьто скажу- в эзотерической литературе много такого есть- будьте как дети, посмотрите, мол, на детей. Станьте детьми, наслаждайтесь миром вокруг.
Очень мне эта мысль понравилась, надо как дети быть, думаю, действительно. Если кто и умеет радоваться жизни, так это они.
Теперь я в лицо всем эзотерикам, которые это говорят, могу рассмеяться, прямо в лицо, вот так вот: «хахаха!». Как дети. У детей такого списка нет, который я накатал. Ни у одного.
Это такое главное отличие, как мне представляется. Которое ничем не перешибёшь.
Не выйдет. Как дети то.
Tags:

(no subject)

Говорят, жисть алкоголика, который бросил бухать, меняется в лучшую сторону.
Даже не так. Говорят, что жисть алкоголика, который бросил бухать меняется в лучшую сторону ВСЕГДА.
И дело тут не в том, говорили, что у него залеты в ментовку прекратились или жена давать снова стала. Не в том, что у него голова перестала болеть постоянно или на работе назначили премию. Нет. Это все тоже будет, но вас ждут, говорили, коренные перемены в жизни.
Перемены обязательно в лучшую сторону.
И будут, хотите вы этого или нет. И не важно, стремитесь к этому или сидите все время с тех пор, как бросили бухать, в кресле. Или вовсе на диване лежите. Я, к примеру, почти все время лежал на диване.
Перемены будут и все тут.
Сказать откровенно, я такие сентенции слушал сквозь пальцы, такие вещи были для меня красными труселями, которыми "... и манит, и манит" товарища начальника челябинского завода влюблённый Дулин. Пропускаля это все мимо. Любому предприятию нужно наобещать бонусов, дураку понятно. Иначе кто уверует-то, кто литературу купит, кто в шапочку подаст в конце заседаний?
Так я думал, пока пару недель назад не оказался на даче.
И не стал тут жить.
Совершенно внезапно для самого себя.
Остался жить и охуел. Оттого, как здесь хорошо.

Конечно, много совпадений, мне сюда сейчас стали подавать интернет по спутнику, который висит, кажется, прямо надо мной- по этому интернету можно фильмы смотреть, чьто я, блять,и проделал позавчера в качестве эксперимента. Смотрел кино из своего инструктора по АА, посмотрел, посмотрел, оказалось на половину месячного трафика посмотрел. Плохое кино во всех смыслах, ничего нового я не увидел- та же комната в Бузулуке, качество картинки не очень, да траффик чумачече, не говорите по вайберу с дачи с картинкою, это дорого.
Раз заговорил про инструктора, расскажу, что АА для меня теперь превратились в совершенно новый формат. Мы сидим и пиздоболим с инструктором по вечерам по книжке Анонимных Алкоголиков. Ни на какие собрания я, конечно же не хожу, да это и не похоже, чтоб было надо.
Сильно якорит уже то, что каждый вечер нужно говорить с человеком, который добровольно и искренне хочет тебе помочь. Как перед ним явиться пьяному? Нехорошо.
Хотя полно и других якорей- денег мне боженька выделяет крайне экономно, исключительно на жратву и уплатить по счетам. На курево ещё хватает. Да ребенку винограду купить в выходные, когда её беру.
Ещё якорит осознание того, что почти три месяца не пью- уже интересно какой рекорд я могу поставить.
Хороший, крупный, красивый якорь- у меня нет повода, совсем никакого. Я понимаю, что настоящему алкоголику не нужен повод- но тут уже работает обратка- настоящему алкоголику любой повод уже и не повод выпить.
Впрочем, конечно, если позовут меня в Германии, куда я отправил перевод своего романа, я стану там вести себя безобразно- как и полагается писателю из варварской страны. Перво наперво, я варварски напьюсь ещё на аэродроме, а в самолёте буду неловко, но мило развлекать фокусами детей дошкольного возраста. Реквизит будет меня не слушаться, взрослым будет смешно и они отобьют меня у секьюрити, который прибегут со свистками.
По приезду в благословенную Германию выкину вот что: залезу в бассейн к дельфинам, прямо в одежах, несанкционировано; потом вылезу, переоденусь в медвежью шапку и буду ходить по улицам с транспарантом на котором начертаю первые встреченные в стране Германия слова. Что ещё. В борделе откажусь платить -любовь должна быть бесплатной, в ресторанах буду исполнять чечетку, как умею, у придорожных кафе открою выездную торговлю саженцами, когда закончится гонорар за роман. Всё, конечно же, пьяный, как положено русскому писателю.
Но пока нет, не пишут мне с Германий и даже издательство АСТ не пишет с предложением контракта в мильён долларов. Есть вообще такое подозрение, что боженька вполне может такое быть, не хочет моего позора и пока я твердо не решу, что алкоголь -это яд, что слово смерть и слово ром- для меня , так вот пока этого всего в моей голове не произойдёт, никаких тебе, Егор, писем из Германии и от издательства АСТ.

А общем все на АА, уверовал я теперь них ещё раз- действительно жизнь, как будто накренённое бухлом дерево распрямляется стволом и ветками сама, сама, не нужно никаких к этому усилий, она сама тянется к солнцу и свету в целом, вы должны понимать, о чем я.
Тем более, что даже на собрания можно не ходить, общайся по скайпу и иди по шагам. Только с видео на даче не общайся, впрочем об этом я уж говорил.
Где найти инструктора по шагам АА, я приводил ссылкою. Так , чтоб все по скайпу чи вайберу, чтобы не надо было лично где-то отсвечивать.
Если вы эту ссылку хочите, полистайте этот блог или спросите меня, я полистаю за вас.
Это же мой блог в конце концов.
Tags: