(no subject)

Ни одному известному футболисту не пришло в голову посреди матча финала Кубка Мира махнуть эдак на все рукой и уйти просто с поля. Нет, не замениться, разве же это интересно, замениться- просто уйти.
Выйти в подтрибунные помещения, зайти в раздевалку, переодеваться там, и на все появившиеся к нему вопросы отвечать так, что это я, мол, вам сущность так называемой "майи" показывал, иллюзии всего происходящего.
- Все вы,- будет говорить футболист. А слушать его будут очень внимательно, такой ведь скандалище,- все вы находитесь в точно таких же играх, как вот эта вот, с которой только что ушел я. В десятках, в сотнях игр. И и любой из них тоже можно встать и уйти.
Ну после футболиста этого конечно же сразу с треском уволят из всех ФИФА и УЕФА, он пойдет в лес, раскопает там себе землянку, а дальше вы наверно знаете уже, дальше у него клопы заведутся, он их будет керосином травить, ну и закончит мой футболист также, как гусар-схимник Алексей Буланов, только согласно веяниям времени не извозчиком, а таксистом в Нью- Йорке.
Это все почему?
Это все потому, что майя майей, а клопы клопами.
Я тут лет десять про эту майю читал, ничего не понимал- почему иллюзия вокруг все, что не возьми? Почему кровать на которой я сижу вдруг иллюзия? Почему ноутбук на котором пишу вдруг иллюзия?
Ну бог с ним, один профессор мне рассказывал, что, мол, кровать пустота и ты пустота и потому ты в кровать провалиться не может. Не умеет пустота в пустоту проваливаться.
Но с остальным то как быть?
Как вообще ткётся ткань этого мира, ходил я, заглядывал в аудитории, представлялся, и спрашивал- как? Как ткётся ткань? Если все иллюзия, то чего это я не могу себе сто долларов из пустоты соткать, да пойти пропить их с дружками. А может быть и не с дружками вовсе, а может быть с Виктором Олеговичем Пелевиным пропить, давно этого хочу.
Почти во всех аудиториях меня выпроваживали, конечно. Это что же вы вообразили себе, говорят, если каждый будет с какими хочет вопросами ходить, это не лекция будет, а бардак. Вы к нам, говорят, поступайте в наш буддистский институт тогда и поговорим.
В общем ладно, вынудили они меня, поступил я в этот их институт. Начали они мне про участие в игре рассказывать- Богу, де, скучно одному играть, ты вот попробуй сам с собой хотя бы в карточную игру "дурака" поиграть. Или в шашки. Интересно тебе будет с самому с собой-то?
Вот потому, говорят, и разделение у нас. На команды для командных видов спорта и на отдельных игроков для личного, так сказать, зачета.
Чтоб не скучно, говорят было.
А Гауттама Будда, говорят. Это вот тот самый футболист и был, о котором я с самого начала плёл.
Только почему его клопы не сгрызли, как графа Алексея Буланова, не очень то и понятно.
Климат, наверно более мягкий.
Tags:

(no subject)

Не знаю, кто как, а я с течением времени превратился в какой-то аппарат, у которого есть две кнопки, одна "потребить", вторая- "извлечь".
И если не горит индикатор о том, что одна из кнопок включена, я страдаю.
Кнопка "потребить": чай, минеральная вода, папиросы, соцсети (о, как выручают меня во всем этом соцсети), холодильник с едой и еда, которая находится вне холодильника, музыка? Музыка уже таки и нет, музыка идёт фоновым приложением, хотя ещё немножечько всё-таки и да. Мировой и отечественный кинематограф. Что там ещё? Люди, реальных людей я потребляю какое -то совсем незначительное уже количество, но их очень хорошо заменили люди виртуальные. Кофе, редко. Развлекательно-поучительный контент, отдельно просто развлекательный и отдельно просто поучительный. Что-то обучающее, сейчас это буддизм и медитативные практики. Книги, художественных почти не осталось, впрочем вру- они есть, но они теперь аудио. Игра Герои-3, редко. В никакие другие игры я не играю и, кажется, никогда в жизни не играл, только если в тетрис.
Список видный, но совершенно безликий.
Какой-то такой, который есть у всех, ну с поправками, ну этот ещё любит собор Гауди смотреть, ездит в Барселону, этот тоже бы ездил, но у него денег нет, он ходит в музей и смотрит там. Этот слонов любит, катается на слонах. Потребляет, так сказать, слонов.
Этот меньше меня потребляет, потому что скряга и жлоб, а может быть не скряга и не жлоб, а может быть просто хочет улучшить жилищные условия. Но от чая, порно, соцсетей и игры Герои-3 тоже никуда не уйдешь, похожий, похожий и у этого на мой список.
Кнопка "извлечь" у всех у нас разная.
Давайте опустим обязательные оплаты, которые все извлекают тоже однообразно, интернет, квартира, телефоны, автомобиль.
Тогда моя кнопка "извлечь": сценарии, посты, которые с мыслями (без мыслей посты идут в кнопку "потребить"). Роман, мой бессмертный роман. Маргарита Фёдорова, дочь, туда я стараюсь извлечь вообще все ценное, что накопил. Раньше пел, теперь только подпеваю, пусть пока тоже полежит в "извлечь". Мама. Наверное тоже да, хотя мог бы извлекать и побольше. На остальных реальных людей тоже что-то извлекаю, но тут уже нужно быть осторожным, в нашем возрасте шаг влево, шаг вправо- вляпался в говно, в свое же, хоть думал, что извлекаешь что-то другое.
Пожалуй, что и всё.

Я начал с кнопок "потребить" и "извлечь", говорил, что у меня если одна из кнопок не зажата- я очень страдаю- истинная правда, ни от чего не отказываюсь.
Но ярко осознал я это только в медитации. Теперь, когда я, наконец, научился медитировать, этот блог ни про какую ни про АА, там я скорее всего свое уже откружился.
Теперь я буддист.
Все в пустоту!
Я даже поясню почему.
Потому что только там, в пустоте, ты можешь ничего не извлекать и ничего не потреблять и тот яркий мигающий фонарь перед глазами, который уже порядком заебал, тухнет.
Ну и как это ни странно прозвучит, та пустота бьёт эту пустоту, то есть вот это вот моё жжение о том, что живу я впустую, никчемно, прямо скажем, живу, она отступает и растворяется.
В общем, айда. Формат журнала теперь такой.
Tags:

(no subject)

Кабы я потреблял в день столько же еды, сколько сейчас в день потребляю информации, я бы, мне кажется, редко появлялся из туалета в другие комнаты.
Да и весил бы, как мне представляется, уже килограмм пятьсот.
Ожирение, которое образуется от всего того сладкого, мучного и жаренного, что я потребляю на просторах сети интернет тоже наверняка присутствует, только ни окружающим, ни самому мне это не заметно. Но это никак не поправляет дел, только их усугубляет.
При нормальном человеческом ожирении мне чижело завязывать шнурки, ходить по лестницам, даже снежки! снежки нагибаться делать мне уже чижило, всё это меня тюк-тюк-тюк в темечко и я нет-нет да и да по утрам начинаю есть овсянку только с капустою, а по вечерам вовсе не есть ничего. Информационные же потоки входят и выходят лучиками тепла; лучиками тепла и ничем, кажется, больше. Так зачем же тут какая-то диета? Зачем мучить себя и сражаться с тем, чего никто никогда не видел? Мозгового этого ожирения. К черту фантазии!
А если нет-нет, да и да, если прорвутся фантазии о мозговом ожирении через бесконечные посты и постики, через пиликающие непрерывно разным звуком сообщения- то мы им контраргумент- я умный, на кося, выкуси. У меня лента составлена так, что в ней нет котиков, младенчиков, видосиков, гивок и кубиков. Чего мне страшиться, это только твоя игра воображения, фантазия, Егор, к черту!
Но вот придёт аналогия со жратвой и все-таки точит капля камень- чего бы ты не съел, ведро этого, даже самого прекрасного жорева, будет не во благо, а будет только во вред. И вред этот вполне может быть, Егор, вред этот в твоём плохом расположениях духа, в твоей в целом некачественной жизни, в твоём настроении, наконец- ведь если посмотреть фильм "Молчание ягнят", ту сцену, в которой кормит собственными мозгами пациента Доктор Лектор, становится совершенно ясно, что нет ничего важнее в мире для тебя твоего настроения. Только оно определяет, счастлив ты в этот момент времени или несчастлив.
А что такое информация, которую я получаю цистернами просто со всех сторон каждый день? Это то из чего состоят мои мысли, мне представляется так. Я то, что я ем, цуперихьт.
Что с этим делать, пока не понятно, но вы не переключайтесь, может быть я что-то придумаю и выложу вам в ленту. Где бесконечной чередой идут и идут армии таких же осмысленных, таких же интересных, таких же ярких постов. А скорее всего, ещё и лучших.
Пропишу-ка я себе в бабушку играть, вот что. Не менее получаса в день.
Жаль с тем, как играть в дедушку никто не подсказал, а то превращусь в итоге в бабушку, а не в дедушку, как мне полагается.

На АА не ходил пока по совершенно понятным причинам: есть пассивная борьба с алкоголизмом (это когда сидишь и не пьешь), а есть активная (это когда сидишь, и пьешь). У меня закончилась активная, перехожу к пассивной.
Tags:

(no subject)

Я понимал, что я умру, дважды.
В первый раз накатило лет в шестнадцать, а может быть и в двадцать, точнее сказать не могу. Может быть вообще в четырнадцать. Как ни стараюсь, не могу вспомнить. Помню только, что так меня сплющило оттого, что когда-то наступит момент, когда вжуух- и меня нету, что я с этого перепуга взял и придумал концепцию «Маяков». Очень меня не устраивало навсегда помирать. Глобально как-то, всеобъемлюще неустраивало. Я перестал тогда понимать, на кой болт вообще нужно все вокруг тогда. Знаете, наверное то, что никакого времени нет, понимаешь только с этим вот оглушительным пониманием своей неизбежной смерти. Как то оно исчезает, испаряется, время. Перестает иметь смысл.
Тогда, с том возрасте, меня попустило. Вряд ли сильно помогли «Маяки», я же прекрасно знал, что все это я сам, вот этими вот руками выдумал, а не божечька мне с откровением во сне явился (хотя кто мне сказал, что я придумал неправильно? Никто не сказал. Но сомнения, как вы сами должны понимать, были).
Человек привыкает ко всему, самое, говорят приспособляющееся существо- человек. Ну и я привык. Приспособился. Когда молод и здоров- это легко, привыкнуть к тому, что когда-то всё это дело работать перестанет, Которое сейчас в зеркале с удовольствием разглядываешь и мышцы отражаешь, тайно, в этом зеркале, любуешься. Да и дела были, конечно: любовь, друзяки, размножение, битва за место под солнцем, как я его понимаю. Ну и потом- руки, вот они, ноги- вот. Голова мне очень моя нравилась, мне казалось сокровище, а не голова, тоже вот она. Здоровья как-то хватало на всё. В общем, как то я этот вопрос отложил, своей смерти.
Второй раз сало к горлу подкатывать лет в тридцать пять. Организм ещё не то, чтобы стал сбоить, но как –то вдруг остро и пронзительно пришло понимание, что я в нём никакой не хозяен. Хорошо бы, чтоб с этим пониманием пришло понимание, что я там , в своем организме- гость. Но хуй там, понимания, что я в своём организме гость мне тоже не явилось. Я очень много времени провел в попытках расщепить эту доску- ну вот представьте себе доску, которую нужно расщепить не вдоль и не поперек. А по толщине. И так я с инструментом подступался к этой доске, и эдак. Пытался я все нащупать, где кончается мой организм и начинаюсь я. Нет, вы знаете, ничего не вышло. Тот, которого нет, как-то так всё устроил, что цельное все у меня, не разделяется. Ну, а раз не разделяется- так это по всему выходит, что меня вместе с этим организмом закопают или в печь сунут и всё, ай лав ю?
Как-то мне это тоже очень не понравилось. Ну вот совсем. Время опять утратило смысл. Вовсе. Какая, собственно, разница, сегодня я перекинусь или через двадцать лет? Да даже через писят. Какая разница? Перестало время существовать, попал в такое пространство опять, без времени.
Подумываю, чтобы сейчас такого выкинуть, чтоб попустило поскорее.
Может мужчиной вот стать? Они, говорят, ни хуясечьки не боятся.
Впрочем, может и не придется никем таким становиться. Приспособлюсь, как тогда, да и делов.

Был вчера на АА, кстати. А там возьми и залепи тему: "Жизнь в АА после срыва". У одного бородатого мальчика сегодня ДР. Кто-то за мной следит, определенно.
Tags:

(no subject)

Павлик! Фашист!
Не смотря на пургу и метель, не смотря на дождь и слякоть, я пошел к тебе на ДР, но судьба распорядилась иначе.
Сначала у меня порвался шнурок, прямо в лифту, я зашнуровываю ботинки в лифту.
Я выматреился на всю лифтовую шахту, но я продолжил свой путь.
На улице я понял, что не просушил перчаток после игры в снежки.
Ещё потом я обнаружил, что забыл на зарядке свой мобильный телефон.
А затем случилось самое крупное фиаско- прямо из под носа убыл 101 автобус, я даже думал о том, чтобы его догнать, но нет, там уже вмешались светофоры, я не перехожу дорогу на красный свет. Когда там едут машины. Совсем недавно на моих глазах сбили человека. Наглухо. Это было печально.
Но не будем о печальном в такой день.
Хуй с ним, сказал себе даже тогда я. Мысль о том, что надо бы уже и повернуть, легким крылом тронула меня, тронула, но сразу же улетела дальше, разворачивать кого-то другого.
Хуй с ним, сказал себе я и мужественно, несмотря на всю ту хератень, что сыпалась, нет, даже лилась на меня сверху, продолжил свой путь.
Я подъехал одну остановку, перешел дорогу и стал ждать автобуса.
Но день был не моим. День определенно не был моим.
Сверху сыпалось (нет, даже лилось), твой подарок намокал, я стоял и представлял себе весь тот путь, что мне предстоит проделать от метро до адреса на карте, где проходил твой день рождения, и мне становилось худо.
Это был очень длинный, мокрый, холодный, очень неуютный путь, Павлик.
Затем я представил этот же путь, но уже обратно.
И мне сделалось ещё хуже. Вдвое, Павлик, мне сделалось ровно вдвое хуже, чем было.
Но и тогда я не сдался, я стремился к тебе.
Я сказал- если первым приедет мой транспорт до метро- я еду.
Если нет- не еду.
Как ты понимаешь, Павлик, первый транспорт приехал не до метро.
И я не поехал.
Я пошел домой.
И вот теперь, Павлик, я пишу тебе это поздравительное письмо, потому что сказать тебе лично не получилось.
Здоровья тебе Павлик. Потому что что тебе желать- я не знаю. Не то, чтоб у тебя прям все было. Просто не знаю, с чего начать.
А здоровье пригодится всегда, я уверен.
Подарок я тебе твой теперь тоже не отдам, так как я хотел пойти на преступление и подарить тебе чужую книгу. Подарить не подарю, так как ушла вся пленительность момента, в сам ДР я так и не встретил тебя. Но почитать дам. Книга о том, что с нами происходит после смерти с точки зрения буддистов. Мне кажется, тебе это интересно.
В общем не хворать тебе, Павлик.
Си ю, как говорят омериканци.
Обязательно си ю.
Tags:

Озарило - 99991991999999

Самые яркая картинка тех, кто когда-то жил только "здесь и сейчас"- бомжи.
И вообще тру-алкоголики- это ведь те, которые здесь и сейчас, им поебать что там будет дальше, они радикалы.
А будущее, к их удивлению, неотвратимо наступает.
Будущее покрывает их тела фурункулами и нарывами, будущее не дает повернуться, потому что что-то там отдает сильной болью, если попытаться повернуться, будущее схватывает почки острыми прострелами, будущее не дает переваривать пищу, будущее не дает даже нормально посрать три дня подряд и крутит в отравлении каловыми массами.
Будущее почему-то неотвратимо.
Будущее наступает и в этом будущем холодно. Идёт снег, синеет скрюченное в коробке из под холодильника тело и в этот момент только одно желание- заснуть и не проснуться больше никогда. Но заснуть не получается, расшатанное, раскачанное алкоголем по большой амплитуде сознание мечется мыслями, оно выдает фейерверки, снопы мыслей, малоценных, однотипных, больных, но это ничего не меняет- мысли лезут испорченным фаршем одним сплошным потоком, лезут , лезут, лезут и никак их не остановить, никак не прервать этот поток. Ошо учил только про то, что жить нужно "здесь и сейчас", Ошо не учил, как заснуть, как остановить мысли, как прекратить этот сплошной кошмар, который не снится, а который происходит.
Из правого уха теперь пошла кровь, вроде бы надо в больницу, но в прошлый раз в больнице сказали, чтобы больше не приходил- отпиздят. Может быть отлежусь- и пройдёт само? Но не проходит. Почему-то не проходит, течет уже второй час. И не помогает даже общее отупение, общий сумрак, в котором оказалось сейчас сознание, в этом сумраке хватает места для страха, в этом месте кроме страха, кажется, не осталось вообще больше места ничему.
Что я делал не так, я ведь жил только в миге, который и называется жизнь, я ведь был только здесь и только сейчас, я ведь твоё создание, Господи, ты, ты меня сделал таким, чтобы в этом вот миге, в этом вот "здесь и сейчас" у меня интересов было не больше, чем у животного, но животному легче, у него и теплая шуба и быстрые ноги и траву оно может жрать, ну и самое главное- животное не может в этом вот "здесь и сейчас" пить этанол до той поры, пока это самое здесь и сейчас не превратится в ком змей из ужаса, страха, ненависти, глухого, тупого раздражения от происходящего, сплошного сожаления и боли.
Господи, что же я делал не так, что?
Tags:

(no subject)

Я бы в Господы пошел, пусть меня научат.
Вру, конечно, всё.
Так я в Господы ходил.
Никого не просил научить.
Чему-то учился, конечно, в основном где-нибудь и как-нибудь, по верхам. Но так, чтоб по настоящему, как у Маяковского, чтоб сначала хвундамент там научился выкопать, потом его залить грамотно, потом этажи возводить и "перетащит кирпичи, закалённые в печи"- это все тоже как-то было не про меня.
Я истинный русский, русский-тру, какой -то у меня был особенный всегда путь, без вот этого вот всего: чертёж там начертить, посмотреть в интернете, как крышу складывать- нет, я чота считал лет наверно до тридцати, что кто меня научит этому всему в писательстве? Да никто!
Писатель- это без науки, писатель- это только от души, писатель- это только порыв и гений.
Так и трудился на выбранном душою поприще. Лятал.
Оглянулся я в лет тридцать на построенные вот этими руками дома- мама дорогая- избы одни. Вкривь да вкось. Редко когда мелькнёт что-то приличное, так его даже за тем, что я сам построил- не видать. А уж если вспомнить, что в Господы пошли вместе со мной тысячи и тысячи, ну возможность в Господы ходить появилась у многих, то понастроено было столько домов, столько- миллионы, если не сказать миллиарды.
Кто там что приличное глазом отличит с того, что я строил?
Да никто.
Тут же ещё одно- резко упало количество тех, кто хотел бы отличить. Во-первых много кто пошел в Господы сам, а во вторых- сейчас, понимаете, сейчас же всё для людей. Для людей, которых можно удобно расположить у монитора, а все жизненно необходимое привозить на доставке, курьером.
Только смотри, только читай, только не отвлекайся ни на что больше, кроме монитора. А по монитору читать лучше что-то короткое, а может быть и вовсе лучше не читать, а смотреть. В этом вашем ФБ открывает длинные посты семь, что ли, процентов юзеров по данным британских ученых. А дочитывает сколько? Два? Три? Нет, монитор для всяких там чтений не предназначен совершенно. Монитор- он смотреть.
Или программировать. Тестировать ещё. Чтобы было чем с курьером рассчитывать, из службы доставки.
И так по большому такому кругу, бесконечному. Или маленькому такому кругу, но часто, изо дня в день. А на кресле сидит одна с косой и ножкой болтает. Ждёт.
Но я собирался себя обличать и вскрывать нарывы, простите, по привычке на других перекинулся, на других, знаете ли- оно всегда удобней.
А если себя обличать, то в моей голове уже столько мусора, что вопросы "а для чего я встаю по утрам?" или там "а зачем я вообще зарабатываю на еду? Может быть не надо зарабатывать? Все равно ведь заколотят потом молотками, на кой чорт продукты переводить? ", так вот эти вопросы как-то ушли из поля зрения и я просто зарабатываю, просто ем, просто пью, сколько пил я с НГ не скажу, потому что такое нужно прятать стыдливо за спину и ждать расплаты не сегодня, так завтра. Но у меня есть оправдание- "просто так" стало все, понимаете? Без стука сердца.
А надо непросто, Вырыпаев вот напомнил недавно, так я на АА даже сходил вчера.
Услышал там о том, как кто-то в церковь ходил после запоев отмаливать грехи и понял, что я тоже на АА пришел отмаливать. Но даже отмаливать надо не "просто так" и не от страха, как у меня, например. А с каким-то понимаем- ну а что дальше, что дальше-то, Егор? Что ты собираешься такого сделать? Проекты те, что у тебя были, ты или позакрывал или позабивал крест-накрест досками, нету у тебя больше никаких проектов.
Дочь прекрасно вырастет и без тебя, не пропадет.
Так себя жалко становится, до дрожи в губах, до слез, до боли, до крика.
В общем ни у кого нет никаких проектов?
Таких, чтоб было зачем вставать по утрам?
Tags:

(no subject)

Проводница в поезде похожа на кошку, к которой на её территорию приперлись другие кошки и коты и терпит она эту всю свору нехотя, вынуждено, но обреченно.
Проводница в поезде отсылала Маргариту, которая пришла за чаем трижды, я уже совсем было подумал, что чяю нам подадут только где-то уже под Гродно, но нет, лучиком тепла пришла она к нам через полтора, что ли, часа от начала движения с тем, что «какая-то девочка тут сильно хотела чяю».
Я сказал проводнице, что чяю больше хотел, наверное, всё-таки я. Страстно, жгуче, как дома после завтрака ничего не попил- так и хотел.
Проводница в поезде посмотрела на меня, огромного, рыжего цвета мужчину и стала говорить что-то важное: у неё документация, билеты, постельное белье. Она не могла отвлекаться. Ей нельзя ошибиться. У неё ответственность, у неё деньги.
Я слушал смиренно, кивал, разошлись миром, хоть и отомстила мне проводница в поезде тем, что на вопрос «Во сколько будет Лида?» ответила со смехом: «Ой, это ещё не скоро». Пришлось подниматься и ходить сквозь всё плацкартное купе с такими же огромного, рыжего цвета людьми и людьми поменьше, но тоже цвета преимущественно рыжего, в плацкартном вагоне почему-то все приобретает этот оттенок- оттенок охры, оттенок желтизны.
Курить в вагонах поезда, в котором проводница не позволительно, полагается штраф. На перроне курить тоже непозволительно, позволительно только в каких специальных местах, куда нужно идти больше, чем стоит поезд в том же городе Лиды, Лиде, Лида.
Полюбил писать под стук колес, есть в этом что-то волшебное и пленительное, все едут со своими маленькими делами- поспать или поесть, но больше всего, конечно же, смотреть в экран телефона, один я лежу и величественно пишу, кабутабы настоящий писатель, кабутабы выходит из под моих пальцев что-то эдакое, чем потом кто-то отвлечется от этого офисного предновогоднего сумрака, в котором, судя по ленте, одни чередой корпоративы, начиная с католического рождества, после которого никто уже не работает всерьез, все только притворяются, что есть у них какая-то работа, даже те, у которых эта работа на самом деле есть.
Один человек, вы его тут многие знаете, разорялся по поводу всего этого, что я пишу. Возомнил я себя, мол, рупором сообщества Анонимных Алкоголиков. Раскраснелся, мол, я весь от удовольствия от обилия нажитой на этом славы.
- А кто, кто тебя назначил рупором, -спрашивал человек, которого вы тут многие знаете. - Чего это ты от лица АА пишешь вообще, кто дал право?
Разорялся долго, громко, пьяным. Ложь, говорит, одна у тебя там и профанация, не могу читать, презрение во мне кипит и праведный, говорит, гнев. Торгуешь искренностью. Под кожу забираешься постыдным. Шакалом готов есть падаль, лишь бы тебя читали. Лишь бы выжать лайк, лишь бы подумать ещё раз о том, что не зря землю топчешь и жрешь то, что другие в поте лица для тебя выращивали, слезками землю поливали, на машинах до тебя транспортировали, накладные круглосуточно выписывали и счета фактур.
Долгая такая вышла речь, исступленная. Видимо внутри копилось не один день, видимо варилось, бродило тщательно, чтобы однажды на голову мне вылиться.
Сам я в словах этих ничего похожего на истину не нашел, никакой я не рупор и такой вот на себя ответственности никогда не брал. Но слушал внимательно, увлеченно. Без открытого рта, почти не удивлялся- этот человек и не такого мне уже на голову выворачивал из своих ночных горшков. Не покидала только меня во время всей этой пламенной речи мысль- зачем?
Зачем люди живут с другими людьми, которых совсем- присовсем их не уважают? К которым относятся с презрением, с холодом, которых считают бесталанными, пустыми, набухшими самомнением на ровном месте?
С какой такой тайной миссией живут? Они хотят их исправить? В жертву себя приносят? Самоутверждаются так постоянно, ежедневно, ежечастно, ещё зачем-то?
Ну, имеешь ты своё мнение об этом человеке, имей на здоровье, ты его даже можешь громко везде это мнение распространять, дело исключительно твоё.
Жить то нахуя с таким ничтожеством, с таким чмом?
Нет, этого я не пойму никогда.
Жизнь она какая-то очень короткая для всего этого, какая-то не щедрая здесь, в этом месте, не расточительная. И исправить никого нельзя, нет, никого нельзя исправить, это дело нужно богам оставлять, они как что-то намертво вшили, так хуй там в эти настройки влезешь, не выйдет, не твоё это дело- людей править. Правь чугунное литье, скульптуры правь, тексты свой правь, тут боги щедро оставили, чего править-то можно. Тексты, к примеру, править можно бесконечно, это я вам как человек, который пятьдесят сценариев написал говорю, я тут недавно посчитал, был юбилей. Тихий такой и незаметный.
Ну не исправишь ты во мне этого, буду я, голубчик, писать. В поезде ли, в тюрьме ли, не дай бог. В психушечьке, наверно, даже буду писать, в моменты, как один поэт говорил, просветлений.
Про Анонимусов я в рамках пишу, тщательно это отслеживаю, тут тоже претензии свои попридержи, повари в себе этих претензий, погнои. Никогда не было ни одного имени, даже псевдонима не было (Фашист не в счет, это с позволения). Истории чужие если были- то сильно приблизительно и такие, которые прямо ни на кого не указывают.
А если хоть один блять человек, ты слышишь, хоть один если человек после всех этих моих постов прекратил своё схождение по лестнице во мрак, где водка уже не помогает переместиться в мир иллюзий, где она уже не помогает ни от чего, даже просто не возвращает в мир живых - так вот мне достаточно одного только человека, чтобы все это писать.
Я в святые не лезу, мне до святых ну охуеть как далеко, у меня хватает ума, чтобы это понять. Я понимаю и то, что абзац выше- это только одна из причин, по которым я пишу, вполне может быть, что не самая даже большая, которая меня усаживает за тексты. Но зато я точно так же понимаю, что самая благородная.
Чо бы это мне благородным не побыть, я может быть люблю себя благородным почувствовать.
Как, впрочем, и ты.
Кто не любит.
Все на АА, в общем.
Как бы там ни было.
Tags: